приятно писать ему на листках "люблю тебя" и другие теплые слова, и краснея прятать, чтобы не прочитал..
проводить рукой по волосам, целовать в макушку и подбородок.
смотреть в глаза, слушать дыхание, считать удары сердец - бьющихся в унисон.
вдыхать запах, слушать голос и смех

губы. руки. смех.


я счастливая.
14 дней, две недели - прошли как день. счастливая.

---

давно написала

Хочу ему сказать: Смотри какая луна
Он скажет: Да, прекрасная
Хочу воскликнуть: Чувствуешь - весна?
Он говорит: Ага, вишневая.
Хочу ему сказать: Я разная.
А он: Нет, милая - ты новая.
Я говорю: Жизнь мне, без тебя, ужасная
А он: Эх, милая. Мне без тебя - хреновая.

грубовато. но напоминает..

---

я люблю все "раскладывать по полочкам."
нет я не о чистоте, откровенно говоря у меня в комнате ужасный кавардак.
я говорю о мыслях, людях, поступках.
не смотря на то, что я все забываю
в телефонной книге у меня все по группам : Друзья, Старые друзья, Работа, Школа , Отдых.
вконтакте у меня точно так же - лучшие, школа и интернет.

глядя на все это занудство, я понимаю, что просто захламляю свою жизнь, чтобы она не казалось пустой.
какой идиот бы завалил комнату мусором, чтобы она не казалось слишком просторной?
он перед вами
скоро мне придется создавать список : Еще не люблю, но нравятся , Бывшие, Влюбленные идиоты.

занудная сволочь. что может быть хуже?

занудная сволочь ,которая хочет влюбится


пс
а я то разобралась.
парень очень милый
очень новый
и очень..не любимый..

---

немного

счастье это такое невероятное чувство.
это когда сердце бьется где-то в горле
в глазах искры.
это когда прыгаешь по комнате и поешь любимые песни
это когда смеешься, даже больно ударяясь о полку ногой
это когда улыбка на лице, что кажется сейчас по швам треснешь.

...но как счастье мимолетно.

---

Я не знаю, как "это" называется культурным языком. Да и не культурным, тоже особо не разъяснишь.
Невероятное невезение, черная полоса, - это еще мягко сказано.

Чувствовала себя такой счастливой, а теперь настоящей дурой.
Ну представьте... идиотка я подумала, что Он влюблен в меня. Сразу воспрянула духом, внушила себе, что он тоже мне не равнодушен.
Подруги даже поздравили увидев его статус "я влюблен в нее". Господи, похоже не я одна была так глупа.
И все развалилось.
Он сказал - статус не обо мне. еще и в такой насмешливой форме
Мне будто пощечину влепили.
Не могу написать все это красиво...Так, что извиняюсь за корявость речи.

Просто ужасно не_хорошо.
А я еще думала какой замечательный день.
Глупая, на минуту забыла, что чем больше счастлива, тем большей болью расплачиваюсь.
Но это...не в какие рамки...

какая же дура, владелица этого дневника.

пс.
как бы я не любила своего бывшего, мысль о том, что в тебя влюблен, тот кто тебе симпатичен...
уф. да что я объясняю. думаю и так все понятно

@музыка: Татьяна Зыкина - Замерзаю

@настроение: wtf!!??

---

крепкий чай

все когда-нибудь проходит
к боли привыкаешь, как к перхоти
просто немного меняешься
для себя
даже друзья не замечают, что улыбаешься уже не так
и глаза не горят
и смех приглушенный, хриплый
и голос тихий.
и глаза всегда слегка напухшие, а они вздыхают: «не выспалась»
а ты просто не выдохнула его из сердца, как дым сигарет из легких.

---

"Судя по моей сытой и довольной собаке, я поняла, что лучше не подкидывать курицу на сковородке, как блинчики "

---

она

Я та, которая будет вечно твоей.
Но я не хочу, чтобы ты это знал.

Отпусти ее. Она хочет летать и хочет научиться плакать.
И хочет перестать обновлять страницу.
И хочет перестать слушать грустные песни
И хочет быть счастливой, раз ты ее не смог сделать такой.

@музыка: Баста - Ты та

---

Мой рассказ

Здесь "опубликовала" свой рассказ. Есть желание - читайте )
www.diary.ru/~thebadend/p91298288.htm

---

...и сердце без тебя, стучит спокойно...(с)

Замечательный Новый год)
Ужасное первое января, которое я впервые в жизни провела с бутылкой минералки.

Что нового ? Новый год наступил.
Новостей больше нет.
Упорно пытаюсь забыть его, но все как назло. Пялилась на его фотографию минут 15, потом дошло, что у него карие глаза.
Странно как-то.
Я, человек, который придирается к мелочам, который хранит билеты в кино с первого свидания - даже не знаю его цвет глаз, любимый фильм, цвет, имя лучшего друга, имя его собаки...
Да, все это мелочи, но именно разные прелестные мелочи составляют общую картинку.

Ну вот, как сказала Бриджит Джонс : "Всеми признанная истина заключается в том, что как только что-то в твоей жизни начинает улучшаться, что-то другое разваливается на части "
... только у меня наоборот - что-то разрушилось, а у подружки наконец-то наладилось и я рада за нее. Все таки ее парень невероятно трудный человек..

Еще две вещи:
1) лазила по просторам ли.ру и наткнулась на группу "Помню..". Туда писали девушки, которые еще помнят своих бывших, размещают фотографии с подарками любимых, с вещами которые от них остались. Это конечно невероятно мило и намного лучше моих воспоминаний, но нельзя ведь так прошлым жить... Я не хочу быть такой, как они, и через года 3, вспоминая его, обливаться слезами.

2) Читала рассказы с грустным/ плохим концом. Всегда они необычайно трогали, почти до слез ( я очень редко плачу), но сейчас читая их я просто испортила себе настроение.
Стала бесчувственной льдинкой

---

…и вот я вспоминаю тебя. И руки невольно лезут в карман за сигаретой, и еще одной, и еще одной. Пока я грустно не переворачиваю пачку новеньких “Kiss”, шепча – как больше не осталось? И такой язвительный голосок в голове шипит: дура, давно уже не осталось ни сигарет, ни любви, ни надежды и ни капли мозгов.

---

расскажу о своей глупости..
трудно_без_него. вот и все. трудно.
не понимаю почему.
он меня использовал, обманывал.. а я не могу простить. поверить. забыть.
я пытаюсь, но счастливые (летние) воспоминания оказывается не так просто стирать из памяти.
я не могу отпустить его из памяти и сердца.

---

Бросила курить.
Странно как-то начинать и бросать, через каждые 3 месяца.
У Бегбедера есть книга "Любовь живет три года". Моя любовь (читай влюбленность) живет 3 месяца.
Закономерность или самовнушение?
Да, все равно.
Глупо просто.
Перечитала старый дневник. Ну как старый - с сентября месяца. Удивилась своим мыслям.
Записалась в 3 благотворительные организации. Защита животных, Помощь сиротам и Помощь бездомным животным. Боюсь, что это от бездействия. Записываюсь куда попало, не думая о времени и последствиях. Даже в Клуб альпинистов хотела ( к счастью он закрытый), не смотря на боязнь высоты.
Поговорила с его бывшей (черт, а я ведь тоже бывшая) ... Невероятно жалею.. Лучше было вообще не отвечать, мы с ней и так друг-друга ненавидим (-ли?).
Не знаю, что она хотела - узнать, что мне тоже не хорошо или сделать все хуже, но она добилась и того, и того. Зачем она мне рассказала это? сука
Нету фантазии, настроения писать красиво.
Ужасно уставшая.

---

я изменилась
не благодаря тебе.
ты вообще не повлиял на мою личность,
кроме того что я стала более депрессивной.
я стала ненормальной.
я пью кофе ночью, я ношу мужские вещи и забываю поесть.
спасибо тебе, ты поистине умеешь «сводить с ума» , только в другом смысле

---

*

Может, я слишком высокомерна, но я блять, иногда чувствую себя Ангелом хранителем. Помогла одному другу и спешу помочь другим. У кого-то проблема, сразу расспрашиваю – хочу помочь. На месте своих подопечных, я бы уже послала себя нах, за то что влезаю в чужие дела. Но работа у меня такая.

---

как просто сказать "Забей", "Забудь", " Запомни", " Не думай об этом", "найди нового"... сказать, но только не себе (с)

---

на моей страничке падает снег, а я вместе с ним.
падаю, растворяюсь в собственном сердце,
полном боли
пронзаемым нитками-иголками болью
прошивает сердце боль, раздирает на части и снова сшивает
колкостью, иголками по венам и в сердце
нужен хоть глоток воздуха, глоток грязного, пропитанного дымом сигарет и выхлопных труб, воздуха…
глоток, полный – до головокружения пьянящий
огромная боль, а я такая маленькая
не хватает меня всей на всю боль
рвусь по швам, от слез в душе, от боли и злости
вся боль, что мне приносят – превращается в цинизм и раздражительность
я была милой девочкой, которую взяли и бросили в стену ограничений, принципов и боли.
вселенской боли.
меня сделали недоверчивой, страшащейся людей
меня сделали раздражительной и грубой
меня сделали циничной и убили веру в себя
но, черт побери, хоть то, что эти суки люди, столько сделали мне… я не могу отказаться, если просят помощи…
мне невероятно жаль тех, для кого боль впервые.
я привыкла жить с болью
привыкла жить одна со своими проблемами
я рада, что пока не сошла с ума
я рада, что хоть один человек знает мою историю
я рада, что в мире не одна, что есть еще 1000000 людей, которые тоже чувствуют боль…
я рада, что у меня есть те, кому я доверяю
это Ира, Рома и Ксюша. Эти люди знают, какой я человек. Только каждый из них по-разному знает меня.
я не задумывалась раньше, что без друзей – наша жизнь пуста
если бы не было того, кому можно все высказать
если бы не было того, с кем можно было поднять настроение
если бы не было того, кому можно сказать все, с кем можно поделиться чувствами…
не было бы меня.
меня много унижали
много предавали
но я всегда была горда
я всегда была сукой собой
так что же происходит сейчас?
почему я причиняю боль себе и тебе
мне хочется видеть людей счастливыми
пусть сволочи, радуются, пусть…

боль, боль, боль
боль прошила душу/сердце и зашила рот
я не могу дышать
слишком трудно осознавать, что мы так далеки, что мы сами виноваты, что я так и знала!
и слишком трудно понять тебя
твои слова
мне больно
прости
почему я не могу ничего сказать? комок в горле и тяжело дышать

@музыка: The Beatles - Help!

@настроение: it's the best damn fuckin' shit day

---

Заткнись.
Мне не нужны твои оправдания, не нужны твои слова.
Я уже давно поняла, что ты за человек. Тебе нравится причинять мне боль? Ну, так слушай, я уже привыкла к ней. Можешь унижать меня, я даже глазом не моргну. Я поняла, что причиняя боль мне, заставляя меня унижаться перед тобой, ты чувствуешь власть. Власть и любовь. Так вот, этой любви нет! Я разыграла небольшой спектакль, понимаешь ли, люблю унижаться... Любви вообще не существует и не нужны мне твои слова извинений и твои слова обвинений. Я давно перестала слушать, всяких подонков.
...

---

Ждать - мучительно. Забывать - больно. Но горшее из страданий - не знать, какое решение принять... (с).

---

cause i'm broken...

что-то происходит.
всё изменилось.

тяжелые фильмы
страшные сны
старые записи в дневники
воспоминания ( очень много, просто поглотили)
наши песни, каждые 5 минут на радио
твои фотографии
подружка с расспросами
я устала от вечных вопросов.
я просто не могу этого сделать.
"руки не поднимаются" взять и оборвать нашу связь ( потому что это не любовь и не отношения)
я уже даже оправданий не могу найти твоим действиям
наверное, всю ложь, что только можно - уже внушила сама себе
а теперь не понимаю
запуталась
запуталась в нитках-непонятках

@музыка: Evanescence - Broken

@настроение: см. выше