привет
я давно тебе хочу сказать, где-то года 2 наверное, что я смотрю на тебя.
смотрю как-то иначе, чем как на знакомого, парня или друга. я просто люблю смотреть на тебя, твое лицо, улыбку, глаза, люблю говорить с тобой, хоть это и до ужаса неловко мне, и сдается что и тебе.
я не знаю что происходит, искры, огонь, ветер, вода. мне все равно. я просто смотрю на тебя, это как смотреть на красивую картину, на картину с красивой улыбкой.
ну тоесть.
я помню как когда мне исполнялось 17, тебе было плохо, и я искренне, пьяно, но как-то по любовному сочувствовала, пыталась помочь.
я помню когда на новый год ты заботился обо мне, приносил чай, разговаривал, подкуривал сигареты, делился ими.
я помню объятия на новый год, объятия на прощание.
это те воспоминания, которые я хочу оставить у себя навсегда. я не придумываю, я не глупая влюбленная девчонка, я просто чувствую теплоту и искренность в этих объятиях. искренность и каплю отчаяние.
я хочу сказать тебе, или даже не хочу. я просто скучаю по тебе, ты никаким образом не влиял на мой отдых, ты просто присутствовал. ты смеялся, ты хвалил мою музыку, мою еду, мой голос, мои вопросы и советы, ты делился проблемой, ты держал меня за руку и.. я помню твои взгляды и улыбки.
я чувствую себя глупо и наивно из-за этого. ведь я просто кто-то кто не нужен тебе, а ты кто-то кто не нужен мне.
но я хочу смотреть на тебя, я хочу брать тебя за руку, я хочу чтобы так же обнимал и целовал в щеку, так же понимал шутки, поддерживал в спорах, и просто был рядом. так же в телефоне, не глядя на остальных потому что там твоя девушка.
мы никак не контактируем и не будем.
просто пожалуйста, каждый раз, если вдруг я еще приеду, обнимай меня так же, смотри мне в глаза, бери меня за руку/плечо/локоть, говори комплименты моему голосу, смейся со мной над шутками, смотри на меня с верху вниз, как тогда на пляже, немного странно и флиртово шути, когда мы идем по набережной, говори со мной, когда мы остаемся на едине, провожай меня взглядом, говори, что я как твоя мама, и целуй в щеку на прощание.
и где-то внутри, я буду влюбленна в твой образ до конца жизни. потому что ты плохой, ты странно шутишь, ты отчаялся в отношениях, ты показушник и хвастун, но ты отдаешься своему делу, ты умеешь слушать, ты умеешь обольщать, ты не стесняешься быть тем, кто ты есть, ты любишь моду, но ты
не любишь меня.
и не нужно.
пс. я не должна была это перечитывать. но чувствую недоговоренность, из-за писательских причин короче.
я просто хотела сказать, что чувствую себя ужасно по многим причинам. потому что у меня есть парень, у тебя есть девушка. потому что мне кажется, что я все себе придумала. потому что я чувствую себя глупой. потому что я не могу написать тебе на самом деле. потому что я помню как у меня екнуло в животе когда я увидела тебя впервые, и когда мы случайно тебя встретили. я все это помню, иногда себе перечисляю (но все реже) и из-за этого еще хуже. я не думаю о тебе месяц, а потом бац. и ты снишься мне, в сложном, странном сне. и я думаю о тебе месяц.
я буду скучать, но я знаю, что не буду любить тебя. я буду ждать встречи, но ожидание станет простым ожиданием, а не трепетом.
я знаю, что это пройдет, потому что, не судьба. и я знаю точно что не судьба никаким образом
и я буду помнить фразу подруги "ну наверное ты нравишься ему как человек" в то время как я буду помнить фразу подвыпившей подруги - так просто между людьми ничего не бывает. признай, это искра.
но мне уже становится не важно, я почти выговорилась. мне стало легче, я не хочу писать тебе. я просто хочу смотреть, и радоваться, что ты есть.
никаких чувств, мечтаний о отношениях или что-то типа того.
я отдана в руки своих чувств, желаний и судьбы.
я выговорилась и мне хорошо. удачи тебе с Ней, а я буду стараться не думать о тебе, чтобы не снился мне. Пока или до встречи