привет страницам
я опять пишу неизвестно что, неизвестно о чем
я все так же ленюсь делать то, на что поставила себе определенные планы : правильное питание и английский, и чтение книг. и мне очень грустно из-за этого, что я прокрастинирую дальше.
начинаю думать о том что может лучше пойти на обычную работу и перестать быть такой размазней? больно ударилась коленом об стол, после таких слов, может это знак?
то ли я боюсь, то ли еще что-то. скорее всего страх, и это еще хуже, отказываться из-за страха от того, что тебе нравится. пытаюсь найти слова для вдохновения, но не нахожу ничего кроме "ну ты и слабак, трус и так далее".
а еще все время думаю о фразах типа чтобы ты сделал, если бы знал, что умрешь через неделю.
легко размышлять о таком, типа это и есть жизнь в миниатюре. с одной стороны, а как же будущее, как я буду строить карьеру, обеспечивать детей, если буду жить как мечтаю? это ведь результат тяжелой работы - сидеть и ничего не делать.
но с другой стороны, наши планы неинтересны судьбе, богу или кому-то еще. ты думаешь что конец наступит еще очень не скоро и откладываешь жизнь, но самое жуткое - ты не знаешь когда. нужно жить и радоваться, делать все что нравится. не думать только о работе, а думать о творчестве, благотворительности, о полноценной жизни, о социальной жизни, о счастье. не просто думать но и исполнять.
я наверное пишу какой-то дикий бред.
но блин, я так хочу выучить английский, что аж ничего не делаю. и в чем толк тогда?
я очень хочу научиться рисовать, но тоже ничего не делаю.
я столько всего хочу, но ничего не делаю. и как это поменять?
начать делать, как советовал чувак с сайта пикаперов : не хочешь что-то делать - делай это. выходи из зоны комфорта.
и все это я понимаю, но внутри меня сейчас такая пустота и грусть, может потому что я себя каким-то образом настраиваю так?
как же я устала от этих законов вселенной, построения жизни, кармы, зоны комфорта и прочей фигни. жизнь должна упрощаться от этого, но легче не становится. только тяжелее осознаешь, что " о боже, я так плохо подумал, теперь у меня будет плохо в жизни, раз мысли негативные".
и еще больше раздражают люди. я отношусь к ним нормально, но в интернете, это свора тупых гиен, с собственным завышенным самомнением.
боже. как же я ненавижу за это интернет, за то как они испортили его.
в обще, я что-то не о том
сижу думаю отправлять или не отправлять на вакансию резюме. думала подожду знак, но не увидела его за столько дней. только стала грустной и унылой.
а так буду на нервах )
не знаю