какая же я глупая была
написала и ничего!
не страшно. не больно. ответил. написала все как продумала, ответил тоже ок. и ничего. никаких возобновлений. никаких чувств.
это же то, что ты хотела. да?
конечно же нет.
я ожидала большего. хотя бы как дела. я хотела всего заново, и не хотела одновременно. но я так рада, ты не представляешь.
ни на секунду не жалею, не грущу. я это так долго вымучивала у себя в голове. я горжусь собой. я отпустила это.
апдейт на 1.20
меня все же накрыло грустью, но ничего. я сама ее себе навеяла. прочитала все эти не снишься мне, благодарен тебе за все слова, все эту милую муть.
я все же скучаю действительно. но ничего не могу поделать. как с Русланом. так с тобой. ты больше недоступен мне, наверное. я не осознавала на 100%. не разрешала себе, боялась. а теперь пришло время это осознавать, принимать и жить дальше.
принятие, через депрессию, гнев, отрицание, и торг.
я на тебя злюсь, я отрицаю что это конец, я иногда думала что все легко вернуть - стоит лишь написать, и мне чаще было дерьмово на душе.
все стадии проходят через меня периодически, вместе с редким, но приятным принятием.
я не хотела, чтобы меня отпускало. потому что мне нравились наши отношения. мне было больно, но остальное нравилось. ненавязчивость, каждый день спонтанность, подарки, сообщения, звонки, внезапные драматичные порывы, как мы скучали по друг-другу.
я не могу так легко все отпустить. я просто не хочу.
бля. ну что за. ну вселенная, почему все так? ну дай мне еще поиграться.
я так просила у тебя завершения, а теперь жалею. какая же я глупая.
От случая к случаю
Я себя мучаю
Памятью, письмами,
Грустными мыслями.
И до краев наполняя бокал,
Я выливаю осадок на стол.
Кто-то поранил, а кто-то пропал,
Кто-то остался, но главный ушел.
я знаю что так правильно, мне просто не легче от этого