вчера мне было ужасно стыдно и плохо. сегодня же я снова чувствую безразличие и пустоту. я снлова ударилась в сублимацию из-за обьемов работы.
мне досадно из-за Ромы, он только начал мне нравится. даже странно как-то. я что-то ощущаю к окружающим меня людям, что-то типа теплоты и привязанности? какое-то близкое к влюбленности чувсвто. я тут подумлаа что я эмоционально не особо яркий человек. я удивлялась когда чувствовала любовь к своим подругам или исркннее желание обнять кого-то или сказать что-то приятное. эмоционально скованный и зажатый человек. меня это в себе не пугает или расстраивает. я чувствую в себе особенность. если я дейстивтельно что-то чувствую - то наполную, это дает различать настоящие чувства.
написав Мише меня откинуло и назад, и наборот. это сделало трещину между нами и ближе и дальше. я зря это сделала, можно было бы просо выжидать момент облегчения. но более обидно, что я как бы сдала свою горлотсь. проиграла эту партию, написала первой, показала свою слабость.
я показала свою слабость, вот чего было херово и обидно. и так же из-за общения с Аленой или Аней об этом, мне не нравится чувствовать себя слабой, беззащитной, ранимой. я боюсь боли как и все люди, и мне приятно что все они боятся за меня. они переживают.
но я сама делаю свои ошибки и их переживания для меня и приятны и унизительны. будто бы я не смогу справится с этим, будто я маленькая, глупая и слабая. и пеед ними и перед ним я выставила себя слабой глупой и еще раз слабой.
не хотела оказаться в таком ощущении. я уже прошла столько этапов силы. тусовки, татуировки, одиночество, много работы, новые люди = выживала, шла дальше, справлялась и смогла поплакать только в самый критичный момент.
мне не хочется показывать свою слабость, особенность слабость духом.
я горда собой, за смол толк с незнакомцами, за умение выдержать взгляд или ситуацию, за милые улыбки, за подвешенный язык, чувство юмора и умение слушать - эээээээто я новая. старая, но усоверррррррршенствованная. и это то какой я хочу казаться и другим.
я хочу говорить о себе, я хочу слышать как я поменялась или нет, хочу понимать себя, слушая не только внутренний диалог. я другая, но поступки те же - это и обидно. какая-то часть меня боится расстаться с прошлым, хоть и с плохим. или более искренняя. не важно. я не жалею настолько, как вчера.это и проигрыш и победа одновременно. я храбрая, сильная, искренняя, я сделала то что хххххххотела, хоть я спьяну. я молодец.
я хочу спать, душ и новую обувь. я хочу в Париж, и хочу чтобы он знал что я могу быть храброй, сильной. что я особенная. что я могу жить сама и не живу прошлым. чтобы он чувстовал себя плохо, а не только я. моя мотивация негативная - лицемерная, показушная. но она какая-то приятно злорадная, мне это нравится. мне ээтого искренне хочется - казаться и БЫТЬ лучше других. чсв и похуй.
собвственная важность, особенность, крутость, храбрость, сила.
я сильная и я все могу.