мне кажется, что я сказала слишком много ...
знал бы ты, как мне с тобой ссориться.
совесть не дает дышать уже второй день, хоть права я на 100% .
я соскучилась очень , так хочу позвонить, но оттягиваю этот момент .. я боюсь разочарований.
то место на шее, о которое меряют пульс, сжимает кулаком .
сердце быстро бъется..
я не понимаю почему, но нервы натянуты, как струна .
плохое предчувствие ?

молюсь.

---

вчера, у нас был райский день .
очень теплый домашний .
но я с другой стороны понимаю , что ты не изменишься и твоей жизнью навсегда останется выпивка и трава
а я второй план .

---

у меня уже столько дневников, что я незнаю что, куда писать .
твиттер, тэйсти, дайари .
глупости же .
не существенно то, куда кричать

я исчезала на 4 дня.
теперь после выходных отдыхаю..
морально и физически . голову сейчас будто вскраивают ножом .
и все же , все же , все же .
я наверное просто привыкла к тебе .
а не люблю .
я не знаю.
раньше знала - да, люблю.
а сейчас?
мне больно от всей боли, что ты причинял . от твоего безразличия .
я боюсь, что правда , то что ты "влюблен".

---

Воскресенье, 27 февраля 2011

94 дня до лета

это не заставляет губы приподниматься в уголках .
это просто факт. сейчас зима . холодно . я пишу дневник. до лета 94 дня . завтра на учебу.
безразличие.
а, черт, мам. может ты права была, мне наплевать на все и всех

---

не засыпать

настолько ломает
что не знаю куда бежать
иногда кажется что ты никогда и не любил
и это страшно.
а то что любил но сейчас нет - это больно

куда же сбежать

---

Landon Pigg - The Way It Ends

почему ты просто не ушел , не оставил "умирающей" на ковре, со слезами на глазах
чтобы я всем сердцем желала твоего возвращения , а ты со спокойной душей потрахивал других ?
а так. ты ушел, причину я узнала случайно, в суматохе наших язвительных шуток.

глупый . винишь меня до сих пор , и ,наверное, навсегда..

..а знаешь мне плевать .
ты звонишь, пишешь , не забываешь .. а что еще нужно?
но это напоминает , как старым людям еще стараются звонить, чтобы они не чувствовали себя одинокими и не держали зла.
так же и ты
дань жалости .

жизнь настолько разрушена.
черт .
вдребезги. морально.
не могу поверить,.
если бы пережить это буду старшей, дальше жизнь казалась бы другой. я бы стала сильней
а так..
я стала недоверчивой, замкнутой и ранимой.
никакой. бессполезной . живым трупом.
никто кроме тебя не смеет ко мне прикасаться

с каждым днем все становиться более бесполезным и тусклым.
улыбка от алкоголя.
а тебе я все менее и менее необходима...

---

---

desperate

пора "проораться" сюда.
я сижу, почти безвылазно, уже 3 дня дома.
сегодня виделась с папой, потащил в кафе - лечила депрессию "Цезарем"..мм..

мы встретились . боже мой, ты обнял меня. и мурашки, сердце, дрожащие руки, красные щеки...
я боялась упасть в обморок, я видела тебя, обнимала, целовала в щеку.
я люблю тебя . всего 10 минут невероятного счастья.

...а я снова ушла в себя.
мрак. боль. пустота.
три дня дома, потому что нет смысла даже вставать с кровати.
разве что в туалет или поесть .
даже шоппинг не поднял настроения.
черт!
я снова хочу пить .. жила бы одна, давно спилась бы.
за эти три дня вбахала бы ящика 2 вина, и позвонила бы тебе
Люблю. Люблю . Люблю

мне тяжело.
может это и не депрессия .
но я не хочу никого видеть, слышать, чувствовать, целовать кроме тебя .

пс.
спасибо, что мои друзья никогда не прочитают мои дневники

---

ну и пофиг, что
одна
ты там с какой-то сукой
настроения нет особо

я не сдамся
я справлюсь,
честно

---

пепел

голод разъедает желудок. я кажется даже чувствую, что он грезит мясом и аппетитной картошечкой, умирая от яда-алкоголя и прочего бреда .
настолько промерзла с утра, что до сих пор выбиваю зубами бит, и стучу коленями . три кофты, чай, кофе .. замерзаю .
музыка терзает . надоевшая - мозг, любимая, с чем-то связанная -сердце .
сегодня День Валентина .
кто же мог подумать , что я его люблю . люблю . люблю .
и больше не хочу никого . никто другой, его не заменит . просто нет таких .

"незаменимых людей нет" да ебала я, того, кто сказал это.
есть такие.
заменяют пустое место, личностью, которая как бы и есть, да и плевать, если бы не было .
душе похер, она хочет прошлого, которое так отторгает сердце, боясь очередной боли.

как же я боялась тебя потерять.
боялась сказать слово .
до сих пор не поняла , почему "мы" - уже не мы.
я люблю тебя .

---

я люблю тебя

---

в который раз приходиться убеждаться.
друзей - нет . не существует просто таких, которые придут, когда тебе плохо .
что тебе было плохо, они узнают через пару недель , когда ты отойдешь и сможешь им это рассказать .

любовь ? нахуй любовь.
ее тоже нет . 100% даю ..
все это иллюзия.
"она " тоже не появляется вдруг, когда тебе плохо. не появляется вообще. черт, это же не фильм.

я ужасная сука, наверное.
но стану еще хуже . когда тебе не к кому бежать, приходиться спать свою жопу самостоятельно - понимаешь ценность того, чтобы быть тварью . эгоистичной и скрытной

а я знаю, наверняка сейчас следует вспомнить о родителях ... а нихуууя . папа из семьи ушел, мама потихоньку спивается, и оставляет на мне синяки, о чем наутро , прям как в сказке! забывает .
пиздец, да ?
прекрасная сказочка

---

нет, что ты .
я ничего от тебя не хотела.
только, чтобы ты был счастлив
ну и может быть трахнуть

---

the beatles - and I love her

еще немного недосыпаний, хуевых впечатлений и недостатка одежды (и денег! ) - и мои нервы закончатся.
я срываюсь на людей, которые меня упрекают, говорят о плохом, или банально - делают не то, что я хочу.
чертова истеричка.

пс.
да, ты позвонил...
черт,
это знак!
канун Дня Валентина..
я начинаю верить в "купидонов"

---

что же ты со мною делаешь, чертово сердце?

---

я перечитала дневник
мы расставались получается раз 7.

..грустно знаешь что?

я не помню почему
и когда

---

когда в душе пустота , начинаешь терять вещи, которые могли ее заполнить .
два дня подряд я делюсь "душой" с подругой, а приходя домой, понимаю, что зря все рассказываю.
что зря говорю так много, так часто , так о тебе .
я теряю тебя во фразах .

мне не хватает выходных , чтобы не пропить деньги, не зависнуть в клубе, не провести их с незнакомыми, неродными или наоборот родственниками, а чтобы просто. с уютом, теплом.
с чем-то таким "заполняющим".

я пустею. чересчур явно и черечур стремительно ..
я "перегораю" к жизни.
дома мне тошно от мира, друзей, людей. с приходом вечера, я все больше понимаю насколько бессмысленно мое свободное время в будние . и не отдыхаю, и не провожу с пользой.
когда я освобождаюсь раньше, я пытаюсь отстрочить время возвращения домой. я тащу друзей в кафе, трачу все деньги, пытаясь удержаться в одном месте подольше , но я возвращаюсь с горьким осадком и предчувствием этого, внезапно наплывающего, уныния .
когда же я возвращаюсь домой раньше, слушая тошнотную музыку в плеере, я со всей горечью, жалостью и болью представляю , как бы мы провели это время вместе . вот именно...провели, а не потратили.
как бы, если бы я была очень уставшая, мы бы могли поваляться на кровати, смотря телевизор .
как бы, если бы была отличная погода, мы могли бы прогуляться в парке, на перон или просто по районам , как всегда, пока бы ноги не устали .
как бы мы целовали друг-друга, ты бы кусал меня за подбородок, а я смеялась бы так, как не смеюсь ни с кем.
я бы забывала о проблемах, об унынии, об этой бесполезности жизни
.. но нет .


"ты хочешь быть с ним!"
приятно греет душу, но нет .
я не хочу быть с человеком, который меня так откровенно не любит, не уважает.

это мое наказание
и я не жалею

---

у меня не то, чтобы с тобой не складывается.
ни с кем.
даже с жизнью не.

сейчас у меня двое поклонников. таких не тебя, таких идеальных, для такой ужасной меня.
ты причиняешь мне боль, но потом отталкиваешь больно. на асфальт.
но я встаю и иду к тебе, с широко расспростертыми объятиями .
но ты спиной.
и я просто иду, обнимая тех, кто попадается на пути .
но мое сердце - твое.
помнишь?..

---

часто - я тебя просто ненавижу.
но сейчас. я скучаю. я люблю . и мне больно .
мне пофиг на "других", которых двое-трое.
ты всего лишь один и заполняешь в моей жизни огромное место
ты - все мое сердце
ты - все мои мысли
ты - все мои мечты.

---

..я же даже соскучилась по этой дрожи от твоих слов .
по этой щемящей грусти .
ох да по тебе тоже.
боже мой, мой рот не затыкался . я целую неделю проговорила про тебя, а сегодня ты написал.
нахуя, скажи, пожалуйста?
еще раз показать как, ты меня не любишь, и как ты не умеешь прощать?

я безумно рада твоим пьяным смс. но это лишнее .
знаешь, некуда "больше".
ты уже причинил все, что мог .
почему перед всеми моими съемками - ты пишешь мне? О_о
только назначаю съемку - ты своим дурацким смс, сбиваешь меня с ритма беспокойной и депрессивно-алкогольной жизни
ты будто чувствуешь .
так почувствуй, пожалуйста, сейчас что же я думаю о твоих сраных обидах