воскресенье, 30 июля 2017
life of fatman
как-то невесело. в целом. в общем.
я скучала по нему и думала вся эта грусть из-за него. оказалось нет. мне в целом не так плохо и без него. с ним хорошо, но и без него ничего не поменялось. все таки это время было целебным, даже учитывая мое страдание. татуировки, алкоголь, наркотики и путешествия - отдаляют от этих, какими бы они ни были, чувств. ты просто чувствуешь меньше. и это неплохо.
сейчас - я отдыхаю. я пытаюсь бывать чаще где-то, но это утомляет. вечно выискивать кто же не прочь провести время со мной. и этот кто-то вообще-то я сама.
я не знаю, как проводят солнечное воскресное утро счастливые люди, но почему бы и не лениво. вчера целый день лежала, читала, чилл. и я не виню себя.
планирую уехать на след.выходные на дачу - полежать на солнышке, полазить где-то, послушать что-то, что-то почитать. конечно, было бы круче если бы я ехала не сама, но мне ок.
я не знаю чем себя занять, но думаю что найду какое-то занятие. я не прочь пофотографировать, пройтись. у меня тяжелая голова и я устала, хотя встала час назад. мне на самом деле не так и грустно, что никто не пишет. я их понимаю. я бы тоже бы не писала, будь я с людьми с которыми хочу быть.
я больше о нем не думаю так много. и больше так сильно не хочу его. я справляюсь сама. значит, я не была влюблена. это хорошо.
но буду ли? найду ли? где?
хочу уехать, боюсь, но хочу. Одесса, Париж или любое другое. хочу ходить по другому городу, бояться, нервничать, блуждать. но ходить и наслаждаться видом.
кто мне нужен для счастья?
что мне делать? я немного растеряна и подавлена. мне комфортно жить одной, станет комфортно одной гулять, а что дальше? буду ли я счастливой?
я так устала. мне не сильно нравится моя жизнь.
я чувствую наслаждения в мелочах, но из них не всегда вырисовывается нормальная картинка. я жду чуда, но я не уверена что так может произойти. но все же подожду. рано или поздно.
я говорила ему - я не могу тебя спасти/вытащить, никто не может. он не сможет спасти меня, друзья тоже. но все же, может кто-то сможет. придет, завернет, заберет, рассмешит, увидит все моими глазами, поймет моими чувствами, проведет. покажет мир и свой мир. и может, Париж. а может просто необычный Киев. счастливый, даже в дождь.
я устала, я боюсь, я не верю и мне чаще грустно и кажется, что жизнь никогда не изменится. потому что все это в моей голове - весь этот туман и апатия, печаль и драматичность.
но Руслан умел с этим справляться, а я умела справляться с этим из-за него. Может я встречу кого-то такого же или даже лучше.
Вселенная знает чего я хочу. а я не совсем.
я скучала по нему и думала вся эта грусть из-за него. оказалось нет. мне в целом не так плохо и без него. с ним хорошо, но и без него ничего не поменялось. все таки это время было целебным, даже учитывая мое страдание. татуировки, алкоголь, наркотики и путешествия - отдаляют от этих, какими бы они ни были, чувств. ты просто чувствуешь меньше. и это неплохо.
сейчас - я отдыхаю. я пытаюсь бывать чаще где-то, но это утомляет. вечно выискивать кто же не прочь провести время со мной. и этот кто-то вообще-то я сама.
я не знаю, как проводят солнечное воскресное утро счастливые люди, но почему бы и не лениво. вчера целый день лежала, читала, чилл. и я не виню себя.
планирую уехать на след.выходные на дачу - полежать на солнышке, полазить где-то, послушать что-то, что-то почитать. конечно, было бы круче если бы я ехала не сама, но мне ок.
я не знаю чем себя занять, но думаю что найду какое-то занятие. я не прочь пофотографировать, пройтись. у меня тяжелая голова и я устала, хотя встала час назад. мне на самом деле не так и грустно, что никто не пишет. я их понимаю. я бы тоже бы не писала, будь я с людьми с которыми хочу быть.
я больше о нем не думаю так много. и больше так сильно не хочу его. я справляюсь сама. значит, я не была влюблена. это хорошо.
но буду ли? найду ли? где?
хочу уехать, боюсь, но хочу. Одесса, Париж или любое другое. хочу ходить по другому городу, бояться, нервничать, блуждать. но ходить и наслаждаться видом.
кто мне нужен для счастья?
что мне делать? я немного растеряна и подавлена. мне комфортно жить одной, станет комфортно одной гулять, а что дальше? буду ли я счастливой?
я так устала. мне не сильно нравится моя жизнь.
я чувствую наслаждения в мелочах, но из них не всегда вырисовывается нормальная картинка. я жду чуда, но я не уверена что так может произойти. но все же подожду. рано или поздно.
я говорила ему - я не могу тебя спасти/вытащить, никто не может. он не сможет спасти меня, друзья тоже. но все же, может кто-то сможет. придет, завернет, заберет, рассмешит, увидит все моими глазами, поймет моими чувствами, проведет. покажет мир и свой мир. и может, Париж. а может просто необычный Киев. счастливый, даже в дождь.
я устала, я боюсь, я не верю и мне чаще грустно и кажется, что жизнь никогда не изменится. потому что все это в моей голове - весь этот туман и апатия, печаль и драматичность.
но Руслан умел с этим справляться, а я умела справляться с этим из-за него. Может я встречу кого-то такого же или даже лучше.
Вселенная знает чего я хочу. а я не совсем.
вторник, 11 июля 2017
life of fatman
я всегда делала что хотела. хотела стать вегетарианкой - в этом году 5 лет. йоу. хотела татуху - нужно было просто поддаться порыву - у меня их уже три!
хотела начать курить (дура) начала. хотела работать в фешоне - работаю, надо было просто выждать судьбы.
все так, как я хочу. у меня все сбывается, получается и складывается в итоге.
хотела во Львов спонтанно - вышло, хотела завести знакомых в туре - легко, хочу в Париж - поеду, обязательно.
еще хочу сильно в Одессу и хочу, наверное, свиданий или влюбиться. хер знает. я солидарна с Мишей - либо во имя любви, либо вопреки. я называю назло.
так вот я не уверена, что мое делание завести себе человека - оно во имя. скорее вопреки, скорее чтобы забыть.
я же страдальческая наркоманка. я не могу когда все хорошо все время.
я уже довольно долго в периоде страдания, то из-за вины, то из-за тоски, то из-за одиночества, то из-за бессмысленности.
может пришло время даже и вопреки, но начать страдать в отношениях. сгорать от смущения, чувствовать что-то впервые, бояться, ожидать, чувствовать.
я не смогу начать, пока не отпущу. как там та цитата была
— Ты никогда не получишь то, что на самом деле заслуживаешь, если ты останешься привязан к тому, от чего должен освободиться.
но это в идеале, такого не существует. в моей жизни пока не было - почему бы не найти себе какую-то замену. почему бы нет? почему бы не заполнить пустоту другим человеком, если алкоголь, наркотики, тусовки и трудоголизм перестали действовать? я же наркоманка во всем этом, почему бы не попробовать?
потому что мне страшно и это классно. я этого хочу. но я так же хочу найти этого человека. и если у меня все сбывается, чувак, я жду и ищу и хочу.
мне плохо. не из-за Миши. а может и из-за него, я так вымотана одинаковым ощущением пустоты + подавленности, что я не знаю к чему они направленны.
он мне не пишет. сказал напишу но нет. и что дальше? ничего. мы не будем общаться? как я говорила по-пьяне это происходило так часто, что не было сильным удивлением.
я буду ревновать? да? или меня просто цепляет что-то другое в его подругах, что например с ними он не прекращал общения т.е не хотел избавиться от этого человека в своей жизни. что они все красивые, худые, модные, богатые, успешные и никогда не устающие на работе, а еще я- не такая. я чувствую себя неполноценной из-за них, а это глупо. я даже лучше. не верю в это, но убеждаю себя.
я боюсь отношений, боюсь боли и боюсь что буду не доверять человеку, потому что ну Миша. но я буду доверять. я же знаю себя. я легко доверяю, все надеясь что человек исправится и будет со мной хороший. может хватит? быть хорошей с людьми, которым плевать.
наверное хватит. наверное пора принять, что есть просто люди, которым не интересна твоя боль, твое ощущение. у них своя жизнь и это ок.
я не знаю чего я хочу. я и отношений не хочу. но на свидания сходила бы.
например, придет к нам новый фотограф и влюбится в меня, а я в него. мы будем болтать, смеяться, встречать рассветы, снимать, подкалывать друг-друга, пить и творить глупости. но мне просто не будет за это настолько стыдно и больно. и у нас будет клевый секс не подернутый чувством стыда, неловкости и прочего, ну может первый раз. мы будем ходить в хорошие заведения и не ходить на корпоративы. или ходить. мы будем вливаться в компании друг-друга и разделять воспоминания от и до. и может тогда я пойму, что все это полная хуйня. что все это замужество более логично, чем общение с Мишей. и может буду счастливая. и буду тоже много про это пиздеть, мой мой мой.
я надеюсь, что вскоре буду счастливая. и даже если первое время это будет назло кому угодно, может со временем я подумаю что все ээто имеет больше смысла чем все свидания с Мишей вместе взятые. может я буду за ним скучать и изредка видеться и для поддержания драмы и прочего, буду целовать его, а может буду игнорировать его и жить себе спокойно, дав жить спокойно в самообмане и прочем.
бля, я может все таки влюблена? я не хочу поддаваться мыслям в этой стороне и сфере. надо было заокнчить на счастливой себе до конца лета!
вот такой срок, хочу встретить себе .. кавалера? ахах, ухажера? до конца лета!
хотела начать курить (дура) начала. хотела работать в фешоне - работаю, надо было просто выждать судьбы.
все так, как я хочу. у меня все сбывается, получается и складывается в итоге.
хотела во Львов спонтанно - вышло, хотела завести знакомых в туре - легко, хочу в Париж - поеду, обязательно.
еще хочу сильно в Одессу и хочу, наверное, свиданий или влюбиться. хер знает. я солидарна с Мишей - либо во имя любви, либо вопреки. я называю назло.
так вот я не уверена, что мое делание завести себе человека - оно во имя. скорее вопреки, скорее чтобы забыть.
я же страдальческая наркоманка. я не могу когда все хорошо все время.
я уже довольно долго в периоде страдания, то из-за вины, то из-за тоски, то из-за одиночества, то из-за бессмысленности.
может пришло время даже и вопреки, но начать страдать в отношениях. сгорать от смущения, чувствовать что-то впервые, бояться, ожидать, чувствовать.
я не смогу начать, пока не отпущу. как там та цитата была
— Ты никогда не получишь то, что на самом деле заслуживаешь, если ты останешься привязан к тому, от чего должен освободиться.
но это в идеале, такого не существует. в моей жизни пока не было - почему бы не найти себе какую-то замену. почему бы нет? почему бы не заполнить пустоту другим человеком, если алкоголь, наркотики, тусовки и трудоголизм перестали действовать? я же наркоманка во всем этом, почему бы не попробовать?
потому что мне страшно и это классно. я этого хочу. но я так же хочу найти этого человека. и если у меня все сбывается, чувак, я жду и ищу и хочу.
мне плохо. не из-за Миши. а может и из-за него, я так вымотана одинаковым ощущением пустоты + подавленности, что я не знаю к чему они направленны.
он мне не пишет. сказал напишу но нет. и что дальше? ничего. мы не будем общаться? как я говорила по-пьяне это происходило так часто, что не было сильным удивлением.
я буду ревновать? да? или меня просто цепляет что-то другое в его подругах, что например с ними он не прекращал общения т.е не хотел избавиться от этого человека в своей жизни. что они все красивые, худые, модные, богатые, успешные и никогда не устающие на работе, а еще я- не такая. я чувствую себя неполноценной из-за них, а это глупо. я даже лучше. не верю в это, но убеждаю себя.
я боюсь отношений, боюсь боли и боюсь что буду не доверять человеку, потому что ну Миша. но я буду доверять. я же знаю себя. я легко доверяю, все надеясь что человек исправится и будет со мной хороший. может хватит? быть хорошей с людьми, которым плевать.
наверное хватит. наверное пора принять, что есть просто люди, которым не интересна твоя боль, твое ощущение. у них своя жизнь и это ок.
я не знаю чего я хочу. я и отношений не хочу. но на свидания сходила бы.
например, придет к нам новый фотограф и влюбится в меня, а я в него. мы будем болтать, смеяться, встречать рассветы, снимать, подкалывать друг-друга, пить и творить глупости. но мне просто не будет за это настолько стыдно и больно. и у нас будет клевый секс не подернутый чувством стыда, неловкости и прочего, ну может первый раз. мы будем ходить в хорошие заведения и не ходить на корпоративы. или ходить. мы будем вливаться в компании друг-друга и разделять воспоминания от и до. и может тогда я пойму, что все это полная хуйня. что все это замужество более логично, чем общение с Мишей. и может буду счастливая. и буду тоже много про это пиздеть, мой мой мой.
я надеюсь, что вскоре буду счастливая. и даже если первое время это будет назло кому угодно, может со временем я подумаю что все ээто имеет больше смысла чем все свидания с Мишей вместе взятые. может я буду за ним скучать и изредка видеться и для поддержания драмы и прочего, буду целовать его, а может буду игнорировать его и жить себе спокойно, дав жить спокойно в самообмане и прочем.
бля, я может все таки влюблена? я не хочу поддаваться мыслям в этой стороне и сфере. надо было заокнчить на счастливой себе до конца лета!
вот такой срок, хочу встретить себе .. кавалера? ахах, ухажера? до конца лета!
воскресенье, 09 июля 2017
life of fatman
я не знаю стоит ли написать. тогда все это станет более реалистичным, правдивым.
мне в целом не особо стыдно, но опять же - у меня ужасное похмелье, притупляющее какие-либо ощущения. все, до момента когда мы начали идти в сторону набережной, мне нравилось. мне было весело, интересно, смешно, у нас был относительно серьезный и честный разговор. я не помню своих доводов, упреков или умзаключений, я помню его лицо и что ему было неприятно, стыдно и грустно слышать это.
да, а потом ты его оседлала, как в закреплении всего - молодчинка. я не помню, но я задала тебе какой-то вопрос типа зачем, почему перестали общаться, как так вышло, ему как всегда было клево без меня и мне типа тоже и значит нам не стоит общаться, вообще? спросил он и я сказала ну да!
и еще подобные - я бы хотел женится на Кате, так зачем мне это знать или какое мне до этого дело? пожалуй не зачем. женись будь счастлив!
еще сказал что я умная. я скзаала была бы умной не сидела бы с тобой, почему? потому что у тебя есть девушка и все твои подружани, а я в это все не вписываюсь. да, не вписываешься. я не такая как они, да, ты не такая. еще какой-то очень больный момент был, но я не помню что спросила, но помню, что на секунду подумала что он может сказать что-то типа он влюблен, или типа того. но сразу вспоминаю Катю. и еще по-моему он говорил, что часто гооврил что-то про меня Стасу.
зачем же так пить, нету ни одного цельного воспоминания. какие-то воспоминания мы соединили вместе, какие-то опять станут обрывчастыми. но оповорить я бы хотела про парк и про мое неадекватное поведение. хотя оно не особо не адекватное, но в целом - плохо, мне стыдно. я не знаю стоит ли об том написать типа извини, мне действительно стыдно. надеюсь я тебя не обидела ничем. потому что мне стыдно перед ним, перед собой и перед Мариной. и стыдно еще и ЗА себя.
а в остальном было хорошо. мы отлично поболтали и провели вечер. мы встретили рассвет говоря о каких-то серьезных вещах, и мне приятно, что я его ими зацепила. но я помню свое возмущение и как мне было больно. и в конце тоже. он поцеловал меня в лоб и попросил позвонить. и я знаю что густно было еще и из-за того что я вернусь в оглушающе пустую реальность. что было за четыре месяца? ничего, абсолютно. хотяя сказала что у нео куча классных изменений, а они у меня внутри. и мне не так больно что он не пишет, хотя давай согласимся - ты ищешь повод.
я не знаю жалею ли. о последнем эпизоде наверное да, зачем я его позвала к себе. я знаю что ничего не поменяется. потому что ничего толком не произошло, я не хочу чтобы он снва делал мне больно, а я знаю что будет - если он мне кажется симпатичным, от него нереально клево пахнет и он довольно внимательный. но я в целом поняла это еще вчера - в его жизни столько всего, свои драмы, свои проблемы, друзья, Катя. я не в тему и я не хочу ее развивать.
он же расскажет ей, стасу. и я что, буду просто очередной девчонкой.
я задала вопрос почему ничего не получилось - было слишком стыдно, страшно. почему тогда со стриптизершей получилось? птому что было все равно. а почему ту не было? и он мне сказал что-то типа Ну, Ника..со своим грустным и скорбящим лицом, которое мне не дало ответы, потому что хоть вопросы и были отличные и я вся такая умная, потому что я их задаю - но а смысл?
я подавлена. потому что я не знаю как МНЕ существовать дальше. не из-за него и не вопреки.
я написала. я зависима от делания что хочу. смеюсь с самой себя - пьяная девчонка. пьяная хозяйка. я даже не помню как в итоге пристала к нему или он ко мне. целовал по своему желанию, за руку я взяла его. оседлала тоже я, штаны расстегнула тоже я. но раздевать и трогать - начал он.
и еще смеюсь - вспомнила что я не влезу в его график, ведь в пятницу у него подружани, а в выходные Марина. а он предложил среду, забавно было.
я решила ни о чем не думать, ни в чем не разбираться. пускаю все на самотек - я сделала абсолютно все что могла и хотела. и он во всем этом поддержал мою инициативу. а теперь я буду просто стараться жить как раньше.
мне в целом не особо стыдно, но опять же - у меня ужасное похмелье, притупляющее какие-либо ощущения. все, до момента когда мы начали идти в сторону набережной, мне нравилось. мне было весело, интересно, смешно, у нас был относительно серьезный и честный разговор. я не помню своих доводов, упреков или умзаключений, я помню его лицо и что ему было неприятно, стыдно и грустно слышать это.
да, а потом ты его оседлала, как в закреплении всего - молодчинка. я не помню, но я задала тебе какой-то вопрос типа зачем, почему перестали общаться, как так вышло, ему как всегда было клево без меня и мне типа тоже и значит нам не стоит общаться, вообще? спросил он и я сказала ну да!
и еще подобные - я бы хотел женится на Кате, так зачем мне это знать или какое мне до этого дело? пожалуй не зачем. женись будь счастлив!
еще сказал что я умная. я скзаала была бы умной не сидела бы с тобой, почему? потому что у тебя есть девушка и все твои подружани, а я в это все не вписываюсь. да, не вписываешься. я не такая как они, да, ты не такая. еще какой-то очень больный момент был, но я не помню что спросила, но помню, что на секунду подумала что он может сказать что-то типа он влюблен, или типа того. но сразу вспоминаю Катю. и еще по-моему он говорил, что часто гооврил что-то про меня Стасу.
зачем же так пить, нету ни одного цельного воспоминания. какие-то воспоминания мы соединили вместе, какие-то опять станут обрывчастыми. но оповорить я бы хотела про парк и про мое неадекватное поведение. хотя оно не особо не адекватное, но в целом - плохо, мне стыдно. я не знаю стоит ли об том написать типа извини, мне действительно стыдно. надеюсь я тебя не обидела ничем. потому что мне стыдно перед ним, перед собой и перед Мариной. и стыдно еще и ЗА себя.
а в остальном было хорошо. мы отлично поболтали и провели вечер. мы встретили рассвет говоря о каких-то серьезных вещах, и мне приятно, что я его ими зацепила. но я помню свое возмущение и как мне было больно. и в конце тоже. он поцеловал меня в лоб и попросил позвонить. и я знаю что густно было еще и из-за того что я вернусь в оглушающе пустую реальность. что было за четыре месяца? ничего, абсолютно. хотяя сказала что у нео куча классных изменений, а они у меня внутри. и мне не так больно что он не пишет, хотя давай согласимся - ты ищешь повод.
я не знаю жалею ли. о последнем эпизоде наверное да, зачем я его позвала к себе. я знаю что ничего не поменяется. потому что ничего толком не произошло, я не хочу чтобы он снва делал мне больно, а я знаю что будет - если он мне кажется симпатичным, от него нереально клево пахнет и он довольно внимательный. но я в целом поняла это еще вчера - в его жизни столько всего, свои драмы, свои проблемы, друзья, Катя. я не в тему и я не хочу ее развивать.
он же расскажет ей, стасу. и я что, буду просто очередной девчонкой.
я задала вопрос почему ничего не получилось - было слишком стыдно, страшно. почему тогда со стриптизершей получилось? птому что было все равно. а почему ту не было? и он мне сказал что-то типа Ну, Ника..со своим грустным и скорбящим лицом, которое мне не дало ответы, потому что хоть вопросы и были отличные и я вся такая умная, потому что я их задаю - но а смысл?
я подавлена. потому что я не знаю как МНЕ существовать дальше. не из-за него и не вопреки.
я написала. я зависима от делания что хочу. смеюсь с самой себя - пьяная девчонка. пьяная хозяйка. я даже не помню как в итоге пристала к нему или он ко мне. целовал по своему желанию, за руку я взяла его. оседлала тоже я, штаны расстегнула тоже я. но раздевать и трогать - начал он.
и еще смеюсь - вспомнила что я не влезу в его график, ведь в пятницу у него подружани, а в выходные Марина. а он предложил среду, забавно было.
я решила ни о чем не думать, ни в чем не разбираться. пускаю все на самотек - я сделала абсолютно все что могла и хотела. и он во всем этом поддержал мою инициативу. а теперь я буду просто стараться жить как раньше.
пятница, 07 июля 2017
life of fatman
я боюсь остаться одна. я иду делать татуировку снова, нжна ли она мне, или доза боли? думаю нужна, она милая довольно. смотрю на бары, на людей, которые ходят туда. хочу ехать в бар - пить, громко болтать и проводить с теми кто нравится. день рождения был не айс, до сих пор накатаывает вина. зачем я та крешила. бля. зачем
это не проигрыш, но я теперь потеряла и так нестабильный баланс. я влезла в жизнь человека, которого пыталась из вытеснить из своей жизни. что то за поступок. у него же есть Марина, у него же есть Катя. это уже в таком все прошлом. о чем бы я ему рассказала? о чем бы он рассказал мне? как заново доверять такому человеку, верить во что либо? как вообще можно начать заново общаться. о я глупая. легко же. мы не давали друг-другу отдыха с самого конча общения, напоминали, писали, лайкали, сторис. мы хотели этого. но я как бы нарушила правила. все сделала не намеками. я испортила игру в легкие прыжки туда-обратно и просто прыгнула бомбочкой в привычный оклад "не давания себя забыть". это глупо, но правильно. если я думаю - нет, нахй надо. и он возможно тоже. это то, что было нужно.
я так мучиттельно ждала его такого письма и как всегда справилась с этим сама таким вот способом. легче отпустить и дальше идти- уверена. но все равно приятно видеть просомтры в сторис. думаю он меня избегает, я тоже избегаю его.
это еще одна глупость - избегать человека, которого и так видишь раз в месяц.
мы только начали нормально общаться на работе и че это было вообще. ой, Ника, ну ты шо.
но в этом вся я. я всегда такой была. если я хотела общаться - сложно было остановится и просто перестать, даже глядя на обстоятельства. сумасшедшая, странноватая, но я.
я бооюсь быть одна. боюсь не найду человека, который оценит всю эту страннось, как ценят близкие мне. или что мне никто не понравится так, как нравились до. это веха и переходной этап, но он может бытбь и стопором. я боюсь этого. я и так не особо доверяю людям, а тут благодаря этому я знаю что правильно делаю. от них больно, и не только лично тбе. все делают больно, всем делают больно. доверять сложно, распинаться, что-то доказывать, быть лушей версией себя. тошно. думать где , когда и как и будет ли вообще. я не знаю. я не уверена. я боюсь. но не сильно. я думаю каждой твари по паре. а некоторым и не по одной.
я действительно скучала и действительно стыдно и действительно меня чуть цепляет все это, и до сих пор цепляют воспоминания. но на них у меня сейчас огромный блок и стопор. я вспомнила его щетину и лобок. я вспомнила его запах. и то как ило он убирал мне с лица челку и я закрывала глаза. мы чужие люди. конец этой истории, все должно идти дальше. мы должны. слишком связь была на грани и прервав ее нельзя вернутся на прежний этап, а тем более начать заново. не вижу как, не вижу смысла, боюсь боли. боюсь его увидеть. боюсь что влюблена. боюсь чтоон думает то я влюблена. боюсь этого.
он сам этого хотел. боюсь так же, как когда-то писала Диме. стыд, страх, вина. большая цена за страсть, недосказанность и прочее.
все против, а ты против всех. глупо. это нужная ошибка чтобы понять, что ЭТО была ошибка. чтобы начать думать о том, какую игру мы затеяли. особенно теперь.
думать о нем и его новой жизни. и о себе и своей новой жизни. мы абсолютно другие. почему мы не отсталии друг-от-друга? это же не влюбленность и не страсть и не дружба. почему мы продолжили играть? следить за дру-другом, писать невзнаай. вторгаться в жизнь человека, с которым не хочешь продолжать общение?
скука, привычка, страх? я думаю многое с ним связано со страхом с преодолением, с приобританием и со странным ощущением, что мой страх уйдет рядом с ним. потому что я подумала, что в чем-то мы поожи. мы разрушим жизнь или нервы друг-другу, потому что страшно.
и я не чувствую отторжения. я чувствую наслаждение, злорадство. я погрязла в саморазрушении и он часть его. и мне почему-то это нравится. это определнная странная зависимость. как наркотики, сигареты, алкоголь, тату - после всего этого больные последствия. и мне доставляет это наслаждение.
блять, гаврилюк была права - ты чувствуешь себя живым. вот зачем нам эта херня. страдания и драмы делают жизнь.
у нас созависимость или какая-то подобная хуйня. не важно как это назвать.
мы вряд ли начнем заново, но если начнем это будет больнее и хуже. это будет вдвойне приятнее. и может секс будет отличный. но все это разрушение - себя, своих жизней, норм и так далее. мы идиоты. мы вряд ли начнем заново, если стали другими. если действительно он понял не стоит расстраивать Марину и то что я думала про их поход в дог и тейл. и я тоже свободная и вся такая сильная.
а если нет?
это не проигрыш, но я теперь потеряла и так нестабильный баланс. я влезла в жизнь человека, которого пыталась из вытеснить из своей жизни. что то за поступок. у него же есть Марина, у него же есть Катя. это уже в таком все прошлом. о чем бы я ему рассказала? о чем бы он рассказал мне? как заново доверять такому человеку, верить во что либо? как вообще можно начать заново общаться. о я глупая. легко же. мы не давали друг-другу отдыха с самого конча общения, напоминали, писали, лайкали, сторис. мы хотели этого. но я как бы нарушила правила. все сделала не намеками. я испортила игру в легкие прыжки туда-обратно и просто прыгнула бомбочкой в привычный оклад "не давания себя забыть". это глупо, но правильно. если я думаю - нет, нахй надо. и он возможно тоже. это то, что было нужно.
я так мучиттельно ждала его такого письма и как всегда справилась с этим сама таким вот способом. легче отпустить и дальше идти- уверена. но все равно приятно видеть просомтры в сторис. думаю он меня избегает, я тоже избегаю его.
это еще одна глупость - избегать человека, которого и так видишь раз в месяц.
мы только начали нормально общаться на работе и че это было вообще. ой, Ника, ну ты шо.
но в этом вся я. я всегда такой была. если я хотела общаться - сложно было остановится и просто перестать, даже глядя на обстоятельства. сумасшедшая, странноватая, но я.
я бооюсь быть одна. боюсь не найду человека, который оценит всю эту страннось, как ценят близкие мне. или что мне никто не понравится так, как нравились до. это веха и переходной этап, но он может бытбь и стопором. я боюсь этого. я и так не особо доверяю людям, а тут благодаря этому я знаю что правильно делаю. от них больно, и не только лично тбе. все делают больно, всем делают больно. доверять сложно, распинаться, что-то доказывать, быть лушей версией себя. тошно. думать где , когда и как и будет ли вообще. я не знаю. я не уверена. я боюсь. но не сильно. я думаю каждой твари по паре. а некоторым и не по одной.
я действительно скучала и действительно стыдно и действительно меня чуть цепляет все это, и до сих пор цепляют воспоминания. но на них у меня сейчас огромный блок и стопор. я вспомнила его щетину и лобок. я вспомнила его запах. и то как ило он убирал мне с лица челку и я закрывала глаза. мы чужие люди. конец этой истории, все должно идти дальше. мы должны. слишком связь была на грани и прервав ее нельзя вернутся на прежний этап, а тем более начать заново. не вижу как, не вижу смысла, боюсь боли. боюсь его увидеть. боюсь что влюблена. боюсь чтоон думает то я влюблена. боюсь этого.
он сам этого хотел. боюсь так же, как когда-то писала Диме. стыд, страх, вина. большая цена за страсть, недосказанность и прочее.
все против, а ты против всех. глупо. это нужная ошибка чтобы понять, что ЭТО была ошибка. чтобы начать думать о том, какую игру мы затеяли. особенно теперь.
думать о нем и его новой жизни. и о себе и своей новой жизни. мы абсолютно другие. почему мы не отсталии друг-от-друга? это же не влюбленность и не страсть и не дружба. почему мы продолжили играть? следить за дру-другом, писать невзнаай. вторгаться в жизнь человека, с которым не хочешь продолжать общение?
скука, привычка, страх? я думаю многое с ним связано со страхом с преодолением, с приобританием и со странным ощущением, что мой страх уйдет рядом с ним. потому что я подумала, что в чем-то мы поожи. мы разрушим жизнь или нервы друг-другу, потому что страшно.
и я не чувствую отторжения. я чувствую наслаждение, злорадство. я погрязла в саморазрушении и он часть его. и мне почему-то это нравится. это определнная странная зависимость. как наркотики, сигареты, алкоголь, тату - после всего этого больные последствия. и мне доставляет это наслаждение.
блять, гаврилюк была права - ты чувствуешь себя живым. вот зачем нам эта херня. страдания и драмы делают жизнь.
у нас созависимость или какая-то подобная хуйня. не важно как это назвать.
мы вряд ли начнем заново, но если начнем это будет больнее и хуже. это будет вдвойне приятнее. и может секс будет отличный. но все это разрушение - себя, своих жизней, норм и так далее. мы идиоты. мы вряд ли начнем заново, если стали другими. если действительно он понял не стоит расстраивать Марину и то что я думала про их поход в дог и тейл. и я тоже свободная и вся такая сильная.
а если нет?
четверг, 06 июля 2017
life of fatman
вчера мне было ужасно стыдно и плохо. сегодня же я снова чувствую безразличие и пустоту. я снлова ударилась в сублимацию из-за обьемов работы.
мне досадно из-за Ромы, он только начал мне нравится. даже странно как-то. я что-то ощущаю к окружающим меня людям, что-то типа теплоты и привязанности? какое-то близкое к влюбленности чувсвто. я тут подумлаа что я эмоционально не особо яркий человек. я удивлялась когда чувствовала любовь к своим подругам или исркннее желание обнять кого-то или сказать что-то приятное. эмоционально скованный и зажатый человек. меня это в себе не пугает или расстраивает. я чувствую в себе особенность. если я дейстивтельно что-то чувствую - то наполную, это дает различать настоящие чувства.
написав Мише меня откинуло и назад, и наборот. это сделало трещину между нами и ближе и дальше. я зря это сделала, можно было бы просо выжидать момент облегчения. но более обидно, что я как бы сдала свою горлотсь. проиграла эту партию, написала первой, показала свою слабость.
я показала свою слабость, вот чего было херово и обидно. и так же из-за общения с Аленой или Аней об этом, мне не нравится чувствовать себя слабой, беззащитной, ранимой. я боюсь боли как и все люди, и мне приятно что все они боятся за меня. они переживают.
но я сама делаю свои ошибки и их переживания для меня и приятны и унизительны. будто бы я не смогу справится с этим, будто я маленькая, глупая и слабая. и пеед ними и перед ним я выставила себя слабой глупой и еще раз слабой.
не хотела оказаться в таком ощущении. я уже прошла столько этапов силы. тусовки, татуировки, одиночество, много работы, новые люди = выживала, шла дальше, справлялась и смогла поплакать только в самый критичный момент.
мне не хочется показывать свою слабость, особенность слабость духом.
я горда собой, за смол толк с незнакомцами, за умение выдержать взгляд или ситуацию, за милые улыбки, за подвешенный язык, чувство юмора и умение слушать - эээээээто я новая. старая, но усоверррррррршенствованная. и это то какой я хочу казаться и другим.
я хочу говорить о себе, я хочу слышать как я поменялась или нет, хочу понимать себя, слушая не только внутренний диалог. я другая, но поступки те же - это и обидно. какая-то часть меня боится расстаться с прошлым, хоть и с плохим. или более искренняя. не важно. я не жалею настолько, как вчера.это и проигрыш и победа одновременно. я храбрая, сильная, искренняя, я сделала то что хххххххотела, хоть я спьяну. я молодец.
я хочу спать, душ и новую обувь. я хочу в Париж, и хочу чтобы он знал что я могу быть храброй, сильной. что я особенная. что я могу жить сама и не живу прошлым. чтобы он чувстовал себя плохо, а не только я. моя мотивация негативная - лицемерная, показушная. но она какая-то приятно злорадная, мне это нравится. мне ээтого искренне хочется - казаться и БЫТЬ лучше других. чсв и похуй.
собвственная важность, особенность, крутость, храбрость, сила.
я сильная и я все могу.
мне досадно из-за Ромы, он только начал мне нравится. даже странно как-то. я что-то ощущаю к окружающим меня людям, что-то типа теплоты и привязанности? какое-то близкое к влюбленности чувсвто. я тут подумлаа что я эмоционально не особо яркий человек. я удивлялась когда чувствовала любовь к своим подругам или исркннее желание обнять кого-то или сказать что-то приятное. эмоционально скованный и зажатый человек. меня это в себе не пугает или расстраивает. я чувствую в себе особенность. если я дейстивтельно что-то чувствую - то наполную, это дает различать настоящие чувства.
написав Мише меня откинуло и назад, и наборот. это сделало трещину между нами и ближе и дальше. я зря это сделала, можно было бы просо выжидать момент облегчения. но более обидно, что я как бы сдала свою горлотсь. проиграла эту партию, написала первой, показала свою слабость.
я показала свою слабость, вот чего было херово и обидно. и так же из-за общения с Аленой или Аней об этом, мне не нравится чувствовать себя слабой, беззащитной, ранимой. я боюсь боли как и все люди, и мне приятно что все они боятся за меня. они переживают.
но я сама делаю свои ошибки и их переживания для меня и приятны и унизительны. будто бы я не смогу справится с этим, будто я маленькая, глупая и слабая. и пеед ними и перед ним я выставила себя слабой глупой и еще раз слабой.
не хотела оказаться в таком ощущении. я уже прошла столько этапов силы. тусовки, татуировки, одиночество, много работы, новые люди = выживала, шла дальше, справлялась и смогла поплакать только в самый критичный момент.
мне не хочется показывать свою слабость, особенность слабость духом.
я горда собой, за смол толк с незнакомцами, за умение выдержать взгляд или ситуацию, за милые улыбки, за подвешенный язык, чувство юмора и умение слушать - эээээээто я новая. старая, но усоверррррррршенствованная. и это то какой я хочу казаться и другим.
я хочу говорить о себе, я хочу слышать как я поменялась или нет, хочу понимать себя, слушая не только внутренний диалог. я другая, но поступки те же - это и обидно. какая-то часть меня боится расстаться с прошлым, хоть и с плохим. или более искренняя. не важно. я не жалею настолько, как вчера.это и проигрыш и победа одновременно. я храбрая, сильная, искренняя, я сделала то что хххххххотела, хоть я спьяну. я молодец.
я хочу спать, душ и новую обувь. я хочу в Париж, и хочу чтобы он знал что я могу быть храброй, сильной. что я особенная. что я могу жить сама и не живу прошлым. чтобы он чувстовал себя плохо, а не только я. моя мотивация негативная - лицемерная, показушная. но она какая-то приятно злорадная, мне это нравится. мне ээтого искренне хочется - казаться и БЫТЬ лучше других. чсв и похуй.
собвственная важность, особенность, крутость, храбрость, сила.
я сильная и я все могу.
пятница, 19 мая 2017
life of fatman
все окей. внутри конечно печаль и бури, но в целом - норм.
посмеятся с наших отношений могу, вспомнить что-то с теплом - могу. в целом, мне приятно.
думать о тебе, знать, вспоминать.
досадно за многое, но в целом..
рано или поздно это бы закончилось. может к лучшему, что так произошло - спонтанно началось, спонтанно завершилось.
отношений у нас быть не могло, учитывая Марину, Катю, Алену и ее сестру, и прочее подобное. дружбы? может и могла быть, но очень со временем. (не уверена)
нам, несомненно, было весело и хорошо вместе. но это была интрижка/игра/роман - что-то из этого.
как бы это не было похоже на клевую дружбу или странноватые отношения. я влюбилась бы и не отстала, а сейчас уже прохожу через отставание.
мы разные. ты мне все равно нравишься.
я представила ситуацию с тем, что ты говоришь блин, извини, что так получилось. и я подумала, что была бы уязвлена этим, но в итоге сказала бы - да все окей. я понимаю.
потому что понимаю. ты чувствуешь вину, за то что не хочешь со мной отношений и пользуешься (?), в каких-то моментах обижаешь.
я - за Марину, за то что хочу чего-то большего, что ты можешь мне дать.
я спросила, чего же ты хочешь? ты сказал больше общения с тобой.
если бы спросил у меня? я бы хотела прогуляться, в выходной или в будний. вечером, днем, по городу, перекусить, поболтать, потанцевать или просто выпить, остаться вместе на ночь и возможно, на еще одну. но что это было бы? симуляция отношений? она не нужна мне. это стало бы рутинно и не нужно. это от чего хотел сбежать ты, и от чего сбежала я.
поэтому в целом "ничего не должны" друг-другу это было оптимально и хорошо. мы все усложнили из-за непонимания своих чувств и поведения, из-за общей сложности взаимоотношения и наши в т.ч.
все было спонтанно, весело, драматично, ты не знал - будем ли мы общаться завтра, пойдем ли куда, что будет, что почувствуешь, соскучишься ли (чаще да).
слишком много чувств для такого рода взаимоотношений, было бы проще без них. а остались чувства, но ушли отношения . ирония.
надеюсь у тебя обо мне тоже больше хорошего. это нормальный конец всего, странноватый и неясный, но эй, по твоей инициативе. ты же знал, я не люблю когда игнорируют сообщения. никто не любит.
я скучаю по тебе, как по хорошему собутыльнику, другу и в целом, наверное, по мудаковатому, но доброму и заботливому, веселому человеку. ты классный, я не в обиде ни за что.
и раз ты не смотришь мои сторис - это скорее воздержание, чем отпускание?
я все равно чуток ревную, думаю и надеюсь. но помнишь, ты говорил " и это тоже пройдет". ну вот, ты прав.
обнимаю. думаю 24 на 7. и слишком поздно для таких сообщений )
посмеятся с наших отношений могу, вспомнить что-то с теплом - могу. в целом, мне приятно.
думать о тебе, знать, вспоминать.
досадно за многое, но в целом..
рано или поздно это бы закончилось. может к лучшему, что так произошло - спонтанно началось, спонтанно завершилось.
отношений у нас быть не могло, учитывая Марину, Катю, Алену и ее сестру, и прочее подобное. дружбы? может и могла быть, но очень со временем. (не уверена)
нам, несомненно, было весело и хорошо вместе. но это была интрижка/игра/роман - что-то из этого.
как бы это не было похоже на клевую дружбу или странноватые отношения. я влюбилась бы и не отстала, а сейчас уже прохожу через отставание.
мы разные. ты мне все равно нравишься.
я представила ситуацию с тем, что ты говоришь блин, извини, что так получилось. и я подумала, что была бы уязвлена этим, но в итоге сказала бы - да все окей. я понимаю.
потому что понимаю. ты чувствуешь вину, за то что не хочешь со мной отношений и пользуешься (?), в каких-то моментах обижаешь.
я - за Марину, за то что хочу чего-то большего, что ты можешь мне дать.
я спросила, чего же ты хочешь? ты сказал больше общения с тобой.
если бы спросил у меня? я бы хотела прогуляться, в выходной или в будний. вечером, днем, по городу, перекусить, поболтать, потанцевать или просто выпить, остаться вместе на ночь и возможно, на еще одну. но что это было бы? симуляция отношений? она не нужна мне. это стало бы рутинно и не нужно. это от чего хотел сбежать ты, и от чего сбежала я.
поэтому в целом "ничего не должны" друг-другу это было оптимально и хорошо. мы все усложнили из-за непонимания своих чувств и поведения, из-за общей сложности взаимоотношения и наши в т.ч.
все было спонтанно, весело, драматично, ты не знал - будем ли мы общаться завтра, пойдем ли куда, что будет, что почувствуешь, соскучишься ли (чаще да).
слишком много чувств для такого рода взаимоотношений, было бы проще без них. а остались чувства, но ушли отношения . ирония.
надеюсь у тебя обо мне тоже больше хорошего. это нормальный конец всего, странноватый и неясный, но эй, по твоей инициативе. ты же знал, я не люблю когда игнорируют сообщения. никто не любит.
я скучаю по тебе, как по хорошему собутыльнику, другу и в целом, наверное, по мудаковатому, но доброму и заботливому, веселому человеку. ты классный, я не в обиде ни за что.
и раз ты не смотришь мои сторис - это скорее воздержание, чем отпускание?
я все равно чуток ревную, думаю и надеюсь. но помнишь, ты говорил " и это тоже пройдет". ну вот, ты прав.
обнимаю. думаю 24 на 7. и слишком поздно для таких сообщений )
суббота, 22 апреля 2017
life of fatman
Привет!
Ты так здорово проводишь время, я завидую тебе. Мне уже легче, меня отпустило и я в принципе чувствую себя довольно неплохо. Как ты?
Я вот хотела рассказать тебе, что столько всего сделала зп время нашего необщения, общалась с незнакомыми людьми, тусовалась, много пила, сделала две татухи, подружилась с Аней, начала думать о жизни в целом, не в этот момент. Куда поехать, что делать и т.д.
Несколько раз общалась с Русланом, но это пожалуй не так интересно тебе. Общаюсь с бывшим больше чем с тобой. Мне все говорили будет Хуево, потому что человек хуевый. Мне до сих пор так говорят, но я абсолютно ни о чем не жалею. Как мне говорила моя подруга психолог - это только наша история ю. И никто не повлияет, не помешает и никак ее не изменит. Все решения - правильные. Все Что я делала с тобой - не жалею. Все что писала, думала и чувствовала было искренним, хоть и сумбурным.
Сегодня почему-то чуть хуже чем было, но в целом уже все притупилось. Столько выпито и потрачено, что пора бы и дальше.
Ты думаешь обо мне? Тебе было легко все подавать, хотя непонятно что именно - желание, интерес? Я сама не знаю. Я ревную тебя, я думаю о тебе. Потому что это то чего я хотела, таких отношений. Конечно привязалась и могла бы и не отстать, но ты не хочешь больше. А я не могу лезть из кожи вон. У тебя есть Катя, а у меня мои чудные Алена с Сашей, Аня с Денисом, Ксю с Помой, Ирка, Оля, да и ребята с работы. Они чудесные. Я из всех искренне люблю.
Я хочу помнить про тебя только хорошее. Твои письма, твои комплименты, твои добрые шутки и слова, милые поступки, прогулки, болтовню, Баттл старыми фотографиями, взьерошенные волосы, два жарких похода в клуб,как мы вместе ели, спали и смеялись. Мы отлично провели время, очень тебе благодарна. Я надеюсь ты тоже мне.
Я была рада, я тебе писала это на новый год - Мне жаль, что мы так скомкано и грустно попрощались, я бы хотела тебя обнять.
Обнимаю, хорошего отдыха.
Не забывай меня и скучай. Как я по тебе
Ты так здорово проводишь время, я завидую тебе. Мне уже легче, меня отпустило и я в принципе чувствую себя довольно неплохо. Как ты?
Я вот хотела рассказать тебе, что столько всего сделала зп время нашего необщения, общалась с незнакомыми людьми, тусовалась, много пила, сделала две татухи, подружилась с Аней, начала думать о жизни в целом, не в этот момент. Куда поехать, что делать и т.д.
Несколько раз общалась с Русланом, но это пожалуй не так интересно тебе. Общаюсь с бывшим больше чем с тобой. Мне все говорили будет Хуево, потому что человек хуевый. Мне до сих пор так говорят, но я абсолютно ни о чем не жалею. Как мне говорила моя подруга психолог - это только наша история ю. И никто не повлияет, не помешает и никак ее не изменит. Все решения - правильные. Все Что я делала с тобой - не жалею. Все что писала, думала и чувствовала было искренним, хоть и сумбурным.
Сегодня почему-то чуть хуже чем было, но в целом уже все притупилось. Столько выпито и потрачено, что пора бы и дальше.
Ты думаешь обо мне? Тебе было легко все подавать, хотя непонятно что именно - желание, интерес? Я сама не знаю. Я ревную тебя, я думаю о тебе. Потому что это то чего я хотела, таких отношений. Конечно привязалась и могла бы и не отстать, но ты не хочешь больше. А я не могу лезть из кожи вон. У тебя есть Катя, а у меня мои чудные Алена с Сашей, Аня с Денисом, Ксю с Помой, Ирка, Оля, да и ребята с работы. Они чудесные. Я из всех искренне люблю.
Я хочу помнить про тебя только хорошее. Твои письма, твои комплименты, твои добрые шутки и слова, милые поступки, прогулки, болтовню, Баттл старыми фотографиями, взьерошенные волосы, два жарких похода в клуб,как мы вместе ели, спали и смеялись. Мы отлично провели время, очень тебе благодарна. Я надеюсь ты тоже мне.
Я была рада, я тебе писала это на новый год - Мне жаль, что мы так скомкано и грустно попрощались, я бы хотела тебя обнять.
Обнимаю, хорошего отдыха.
Не забывай меня и скучай. Как я по тебе
вторник, 18 апреля 2017
life of fatman
какая же я глупая была
написала и ничего!
не страшно. не больно. ответил. написала все как продумала, ответил тоже ок. и ничего. никаких возобновлений. никаких чувств.
это же то, что ты хотела. да?
конечно же нет.
я ожидала большего. хотя бы как дела. я хотела всего заново, и не хотела одновременно. но я так рада, ты не представляешь.
ни на секунду не жалею, не грущу. я это так долго вымучивала у себя в голове. я горжусь собой. я отпустила это.
апдейт на 1.20
меня все же накрыло грустью, но ничего. я сама ее себе навеяла. прочитала все эти не снишься мне, благодарен тебе за все слова, все эту милую муть.
я все же скучаю действительно. но ничего не могу поделать. как с Русланом. так с тобой. ты больше недоступен мне, наверное. я не осознавала на 100%. не разрешала себе, боялась. а теперь пришло время это осознавать, принимать и жить дальше.
принятие, через депрессию, гнев, отрицание, и торг.
я на тебя злюсь, я отрицаю что это конец, я иногда думала что все легко вернуть - стоит лишь написать, и мне чаще было дерьмово на душе.
все стадии проходят через меня периодически, вместе с редким, но приятным принятием.
я не хотела, чтобы меня отпускало. потому что мне нравились наши отношения. мне было больно, но остальное нравилось. ненавязчивость, каждый день спонтанность, подарки, сообщения, звонки, внезапные драматичные порывы, как мы скучали по друг-другу.
я не могу так легко все отпустить. я просто не хочу.
бля. ну что за. ну вселенная, почему все так? ну дай мне еще поиграться.
я так просила у тебя завершения, а теперь жалею. какая же я глупая.
От случая к случаю
Я себя мучаю
Памятью, письмами,
Грустными мыслями.
И до краев наполняя бокал,
Я выливаю осадок на стол.
Кто-то поранил, а кто-то пропал,
Кто-то остался, но главный ушел.
я знаю что так правильно, мне просто не легче от этого
написала и ничего!
не страшно. не больно. ответил. написала все как продумала, ответил тоже ок. и ничего. никаких возобновлений. никаких чувств.
это же то, что ты хотела. да?
конечно же нет.
я ожидала большего. хотя бы как дела. я хотела всего заново, и не хотела одновременно. но я так рада, ты не представляешь.
ни на секунду не жалею, не грущу. я это так долго вымучивала у себя в голове. я горжусь собой. я отпустила это.
апдейт на 1.20
меня все же накрыло грустью, но ничего. я сама ее себе навеяла. прочитала все эти не снишься мне, благодарен тебе за все слова, все эту милую муть.
я все же скучаю действительно. но ничего не могу поделать. как с Русланом. так с тобой. ты больше недоступен мне, наверное. я не осознавала на 100%. не разрешала себе, боялась. а теперь пришло время это осознавать, принимать и жить дальше.
принятие, через депрессию, гнев, отрицание, и торг.
я на тебя злюсь, я отрицаю что это конец, я иногда думала что все легко вернуть - стоит лишь написать, и мне чаще было дерьмово на душе.
все стадии проходят через меня периодически, вместе с редким, но приятным принятием.
я не хотела, чтобы меня отпускало. потому что мне нравились наши отношения. мне было больно, но остальное нравилось. ненавязчивость, каждый день спонтанность, подарки, сообщения, звонки, внезапные драматичные порывы, как мы скучали по друг-другу.
я не могу так легко все отпустить. я просто не хочу.
бля. ну что за. ну вселенная, почему все так? ну дай мне еще поиграться.
я так просила у тебя завершения, а теперь жалею. какая же я глупая.
От случая к случаю
Я себя мучаю
Памятью, письмами,
Грустными мыслями.
И до краев наполняя бокал,
Я выливаю осадок на стол.
Кто-то поранил, а кто-то пропал,
Кто-то остался, но главный ушел.
я знаю что так правильно, мне просто не легче от этого
понедельник, 17 апреля 2017
life of fatman
прошло 10 дней
сука
10
и больше месяца необщения. а ничего не поменялось.
я слушаю My secret friend, пью вино, злюсь на друзей и думаю о тебе. и на тебя тоже злюсь. и на Руслана. хотя нет. я не зла на Руслана.
и на тебя. на тебя я зла потому что схуяли ты мне не пишешь мудак ты гордый. хотя нет. злюсь только на себя.
где твоя любовь сука. где моя гордость, сука!
я думаю что отлично бы провела с тобой вечер, побухали бы, погуляли, посмеялись.
может психануть, рискнуть?
давай давай давай
ты хочешь этого целый месяц
рискуй уже и не заебывай
сука
10
и больше месяца необщения. а ничего не поменялось.
я слушаю My secret friend, пью вино, злюсь на друзей и думаю о тебе. и на тебя тоже злюсь. и на Руслана. хотя нет. я не зла на Руслана.
и на тебя. на тебя я зла потому что схуяли ты мне не пишешь мудак ты гордый. хотя нет. злюсь только на себя.
где твоя любовь сука. где моя гордость, сука!
я думаю что отлично бы провела с тобой вечер, побухали бы, погуляли, посмеялись.
может психануть, рискнуть?
давай давай давай
ты хочешь этого целый месяц
рискуй уже и не заебывай
суббота, 08 апреля 2017
life of fatman
я уже максимально близко приближаюсь к этому поступку. если все таки совершу его - перечеркну все, что старалась перечеркнуть. все будет впустую.
но, я все же этого наверное так сильно хочу или так сильно мне скучно, что я думаю об этом сутками и возможно, этот поступок расставит все на места?
ну или сделает мне хуже.
ты же соскучился?
я очень хочу, но не могу, не могу, не могу!
может не сильно и хочу тогда?
что же делать, не сделаю - пожалею и похвалю себя, за то, что выдержала.
сделаю - похвалю за смелость и пожалею.
так вот тут и решение - делать ошибку или нет.
мне нужно покурить и бросить монетку.
возможно все встанет на места
фу. перечитала старые записи, где я страдала за Кириллом. я такая глупая, наивная и противно это все.
посмотрела инст Руслана и его Кати. все это так хуево. мне хуево.
я не хочу тебе писать.
но, я все же этого наверное так сильно хочу или так сильно мне скучно, что я думаю об этом сутками и возможно, этот поступок расставит все на места?
ну или сделает мне хуже.
ты же соскучился?
я очень хочу, но не могу, не могу, не могу!
может не сильно и хочу тогда?
что же делать, не сделаю - пожалею и похвалю себя, за то, что выдержала.
сделаю - похвалю за смелость и пожалею.
так вот тут и решение - делать ошибку или нет.
мне нужно покурить и бросить монетку.
возможно все встанет на места
фу. перечитала старые записи, где я страдала за Кириллом. я такая глупая, наивная и противно это все.
посмотрела инст Руслана и его Кати. все это так хуево. мне хуево.
я не хочу тебе писать.
пятница, 07 апреля 2017
life of fatman
Штормит каждый день. Пью или не пью - хочу тебя все больше. Скоро пройдет и буду даже жалеть об этом и скучать. Во мне широкий спектр негативных эмоций обида или сожаление или скорее досада, злость, ревность, желание обладать, ревность еще.
Думаю про улицу, которая находится недалеко от золотых и львовской площади - мы там часто гуляли с Русланом. По дороге там бар 13, муралы.
Бесит, что пишу слова на букву М и часто всплывает твое имя. Я соскучилась по тебе, я все убеждаю и убеждаю, пью и пью, слушаю как все говорят да ты гонишь, но когда меня это останавливало?
Блять! Хочу еще.
Мой клевый стопор во-первых обида и гордость, какого это я буду писать человеку, который так себя ведет и в целом мудило?
Во-вторых Катя. Потом уже Алена и Марина. С ними же ты общаешься (обида 2.0)
В-третьих весомый флешбек:
- ты что замуж хочешь?
- я не хочу обижать твои чувства
- мы друг-другу не подходим
- ты ведешься на это
- ты же ребенок
- будем гулять с тобой все выходные!
- я могу легко подавить это в себе
- да, я был дома
- спал со стриптизершей, лапал Аню, спал с Катей
- когда я позвонила, а он был с Катей
- и пообещал перезвонить, а перезвонил через два дня
- и т. д. и т.п.
Думаю про улицу, которая находится недалеко от золотых и львовской площади - мы там часто гуляли с Русланом. По дороге там бар 13, муралы.
Бесит, что пишу слова на букву М и часто всплывает твое имя. Я соскучилась по тебе, я все убеждаю и убеждаю, пью и пью, слушаю как все говорят да ты гонишь, но когда меня это останавливало?
Блять! Хочу еще.
Мой клевый стопор во-первых обида и гордость, какого это я буду писать человеку, который так себя ведет и в целом мудило?
Во-вторых Катя. Потом уже Алена и Марина. С ними же ты общаешься (обида 2.0)
В-третьих весомый флешбек:
- ты что замуж хочешь?
- я не хочу обижать твои чувства
- мы друг-другу не подходим
- ты ведешься на это
- ты же ребенок
- будем гулять с тобой все выходные!
- я могу легко подавить это в себе
- да, я был дома
- спал со стриптизершей, лапал Аню, спал с Катей
- когда я позвонила, а он был с Катей
- и пообещал перезвонить, а перезвонил через два дня
- и т. д. и т.п.
среда, 05 апреля 2017
life of fatman
стоит тебе только появиться, что-то сказать и я чувствую неясную смесь ненависти, сожаления и скучания за тобой.
мне кажется или ты специально продолжаешь делать мне больно. а может тебе все равно. и себе будущей и теперешней я хочу напомнить эту сегодняшнюю ситуацию, когда он говорит Кате " тебе привет от Алены", она молчит и он говорит "ты хочешь спросить почему я ей звоню?" она говорит да.
осмысли это. прочувствуй, ТЫ больше не в этом всем. тебе не нужно об этом думать больше, и ревновать, и переживать.
или ситуацию с тем, что он намеренно делает больно либо мне, либо кате. пойми, подумай еще пару раз.
я так скажу, рано или поздно - я напишу тебе, пожалею, почувствую себя дурой, но и это тоже пройдет. и это офигенно, понимаешь?
я пьяна, и я хорошо чувствую себя. но
я не отпустила, но скоро! очень скоро, все это показушничество поглотит меня и я пойму, что это херня.
я сейчас это понимаю, хотя пока ехала - грузилась и весь вечер опять думаю о тебе. устаю, работаю, занимаюсь творчеством, пью, делаю все - но думаю о тебе. Пожалуйста, оставь меня. Пожалуйста, иди к своей Кате, Марине, Алене, её сестре, ко все им сразу и поотделтности, хватит жить в моей голове, хватит делать мне больно.
Я соскучилась по тебе мнимому и я рада, что никогда не напьюсь настолько, чтобы действительно написать тебе. Хот в голове уже есть и какие-то оправдания, я знаю - мне будет больно.
Флешек с того, когда ты писал мне со стрип.клуба. Интересно, сейчас это максимум когда мы не общались?
мне кажется или ты специально продолжаешь делать мне больно. а может тебе все равно. и себе будущей и теперешней я хочу напомнить эту сегодняшнюю ситуацию, когда он говорит Кате " тебе привет от Алены", она молчит и он говорит "ты хочешь спросить почему я ей звоню?" она говорит да.
осмысли это. прочувствуй, ТЫ больше не в этом всем. тебе не нужно об этом думать больше, и ревновать, и переживать.
или ситуацию с тем, что он намеренно делает больно либо мне, либо кате. пойми, подумай еще пару раз.
я так скажу, рано или поздно - я напишу тебе, пожалею, почувствую себя дурой, но и это тоже пройдет. и это офигенно, понимаешь?
я пьяна, и я хорошо чувствую себя. но
я не отпустила, но скоро! очень скоро, все это показушничество поглотит меня и я пойму, что это херня.
я сейчас это понимаю, хотя пока ехала - грузилась и весь вечер опять думаю о тебе. устаю, работаю, занимаюсь творчеством, пью, делаю все - но думаю о тебе. Пожалуйста, оставь меня. Пожалуйста, иди к своей Кате, Марине, Алене, её сестре, ко все им сразу и поотделтности, хватит жить в моей голове, хватит делать мне больно.
Я соскучилась по тебе мнимому и я рада, что никогда не напьюсь настолько, чтобы действительно написать тебе. Хот в голове уже есть и какие-то оправдания, я знаю - мне будет больно.
Флешек с того, когда ты писал мне со стрип.клуба. Интересно, сейчас это максимум когда мы не общались?
life of fatman
у меня закончились сумасшедшие поступки чтобы больше не думать о тебе.
о, привет. я на тебя не обижена, это круто. я тебя не оправдываю, не думаю что ты другой и не виню себя.
я просто думаю что все пришло к завершению. все стало наверное скучным, но мы общались аж пол года! с 20 какого-то октября до 4-10 марта. неплохой результат чувак. как бы я не ревновала-завидовала Кате - мы не могли бы такими друзьями. больно и ненужно.
я сегодня поняла, что все равно не жалею ни о чем. все было круто, аттракцион впечатлений. да, больно, обидно, грустно было больше, но столько глупых и клевых поступков. действительно чувствуешь себя живее что ли.
конечно, не стоит заморачиваться по мудакам. но все люди мудаки. но ты был мудаком конкретно со мной и это уже другое. я рада знакомству и я благодарна тебе за воспоминания, ощущения и чувства. мне все понравилось. а завершение - это логично и правильно. свыкнусь.
конечно я буду скучать. но потом это пройдет. будет сложно, но пройдет.
я все так же хочу чтобы ты скучал по мне. и вспоминал меня. и думал обо мне.
но все же было круто, когда было. мне было весело гулять с тобой, болтать, спорить, переписываться, ходить в кафе, пить, петь, трогать, целовать, обнимать, улыбаться тебе, убегать ото всех, шутить, слушать.
ты плохой, но хороший. я надеюсь.
я бы хотела помнить все хорошие моменты. помни все пьянки, все шутки, все комплименты, все рассказы и прогулки.
я сейчас вспомнила наш поход в Касту, мы пили ром, ты работал, ты подстригся. я была рада тебя видеть. рассказы были про твою работу, потом я угостила тебя кофе и мы поболтали как тогда привычно было про наши странные взаимоотношения. это было клево. они. ебнутые, как и мы.
я надеюсь что хоть раз ты был со мной на 100% искренен, правдив. не только в словах. ожет когда мы спали вместе.
я скучаю, но я это все ценю. и тебя. и твои дурацкие спортивки, взъерошенные волосы и обидные комплименты и прочую твою глупость.
спасибо, я отлично повеселилась, хорошего тебя вечера Миша.
флешбек воспоминания, когда ты провожал меня к Лукьяновке. это был один из самых клевых вечеров.
и еще флешбек, когда мы в сотый раз решили не общаться, после театра. ты вышел из такси, подал мне руку. и я почему-то сейчас вспомнила, что держала ее и думала что не хочу отпускать. опять и по кругу. и ты был грустный. но это была часть игры? не знаю, я помню я безумно хотела обнять тебя и чтобы ты не отталкивал меня и не грустил. это чертовски милое воспоминание. и больное. но я хочу отпустить все, когда-то же я выпишу и выпущу все до конца. и тебя больше не будет в моей голове 24.7
о, привет. я на тебя не обижена, это круто. я тебя не оправдываю, не думаю что ты другой и не виню себя.
я просто думаю что все пришло к завершению. все стало наверное скучным, но мы общались аж пол года! с 20 какого-то октября до 4-10 марта. неплохой результат чувак. как бы я не ревновала-завидовала Кате - мы не могли бы такими друзьями. больно и ненужно.
я сегодня поняла, что все равно не жалею ни о чем. все было круто, аттракцион впечатлений. да, больно, обидно, грустно было больше, но столько глупых и клевых поступков. действительно чувствуешь себя живее что ли.
конечно, не стоит заморачиваться по мудакам. но все люди мудаки. но ты был мудаком конкретно со мной и это уже другое. я рада знакомству и я благодарна тебе за воспоминания, ощущения и чувства. мне все понравилось. а завершение - это логично и правильно. свыкнусь.
конечно я буду скучать. но потом это пройдет. будет сложно, но пройдет.
я все так же хочу чтобы ты скучал по мне. и вспоминал меня. и думал обо мне.
но все же было круто, когда было. мне было весело гулять с тобой, болтать, спорить, переписываться, ходить в кафе, пить, петь, трогать, целовать, обнимать, улыбаться тебе, убегать ото всех, шутить, слушать.
ты плохой, но хороший. я надеюсь.
я бы хотела помнить все хорошие моменты. помни все пьянки, все шутки, все комплименты, все рассказы и прогулки.
я сейчас вспомнила наш поход в Касту, мы пили ром, ты работал, ты подстригся. я была рада тебя видеть. рассказы были про твою работу, потом я угостила тебя кофе и мы поболтали как тогда привычно было про наши странные взаимоотношения. это было клево. они. ебнутые, как и мы.
я надеюсь что хоть раз ты был со мной на 100% искренен, правдив. не только в словах. ожет когда мы спали вместе.
я скучаю, но я это все ценю. и тебя. и твои дурацкие спортивки, взъерошенные волосы и обидные комплименты и прочую твою глупость.
спасибо, я отлично повеселилась, хорошего тебя вечера Миша.
флешбек воспоминания, когда ты провожал меня к Лукьяновке. это был один из самых клевых вечеров.
и еще флешбек, когда мы в сотый раз решили не общаться, после театра. ты вышел из такси, подал мне руку. и я почему-то сейчас вспомнила, что держала ее и думала что не хочу отпускать. опять и по кругу. и ты был грустный. но это была часть игры? не знаю, я помню я безумно хотела обнять тебя и чтобы ты не отталкивал меня и не грустил. это чертовски милое воспоминание. и больное. но я хочу отпустить все, когда-то же я выпишу и выпущу все до конца. и тебя больше не будет в моей голове 24.7
воскресенье, 26 марта 2017
life of fatman
вот сейчас я на 100% соскучилась.
я не могу выбросить тебя из головы. я все продумываю и прокручиваю. я вижу тебя в рассказах, любая мелочь напоминает мне тебя или нашу встречу.
разговоры пр о Грузию - наши разговоры про Грузию. бежевый свитер - я была в нем на нашей первом свидании. и то как я ждала тебя и как мы смеялись когда шли в другое заведение
колготки - свидание в клубе, кожаная юбка - свидание в мелроузе когда ты тронул коленку.
вино - свидание с шуткой про одну почку, хачапури и вино и расстегнутую пуговку на рубашке.
еда в постели - первое и второе января, наши разговоры на работе.
это же такая глупость. я сегодня рассмеялась вспомнив вопрос Алены "представь он пришел и сказал, все, с Мариной все, чтобы ты делала?".
я действительно думала о таком? это так все странно. я все меньше злюсь и все больше скучаю. все жду безразличия или полнейшего желания тебе написать.
должна быть 100% уверенность.
с тех пор как начала писать прошло 40 минут. я успокоилась немного. и не знаю стоит ли стереть все не перечитывая или запостить так.
я думаю что вся моя печаль на 60% от скуки и одиночества. но вспоминая свою самую активную неделю, я так же помню как много я думала о тебе.
это скоро пройдет.
если бы ты соскучился ты бы уже написал, так ведь?
если бы тебе было не все равно, ты бы в целом не вел бы себя так
так что все к лучшему, да?
не знаю.
я помню как последний раз мы лежали, уставшие и невыспавшиеся, мое такси должно было быть через минут 6. я сказала что не хочу уезжать, ты сказал ложись ко мне. мы лежали в обнимку, ты поцеловал меня в лоб, обнял.
а еще помню как ты меня укрыл во время секса. или как сделал мне завтрак. и какие у тебя были взъерошенные волосы. и помню как ты хотел сначала спать отдельно и я на тебя обиделась за это, но ты сказал "все я уже за тобой соскучился" и притянул к себе под одеяло.
или когда ты выбросил твое одеяло и накрыл нас двоих, прижав меня к себе.
еще было мило когда мы смотрели сериал вместе, но это было больше странно. а как ты злился когда я пошла задувать свечки и решила загадать желание. или будильник, с расчетом на секс. но свечки, музыка. это же дико мило.
твое искреннее (?) восхищение моим телом. твои поцелуи. твоя щетина, грудь, твои руки, шея. "какая ты нежная".
я жалею что не поцеловала тебя в губы на прощание. и жалею, что ты не попросил меня остаться. что не захотел чтобы я приехала еще. я бы провела с тобой сколько угодно времени. у меня все болело, я была ужасно уставшей и сонной, но я бы хотела быть рядом с тобой.
я теперь опять соскучилась.
я не могу выбросить тебя из головы. я все продумываю и прокручиваю. я вижу тебя в рассказах, любая мелочь напоминает мне тебя или нашу встречу.
разговоры пр о Грузию - наши разговоры про Грузию. бежевый свитер - я была в нем на нашей первом свидании. и то как я ждала тебя и как мы смеялись когда шли в другое заведение
колготки - свидание в клубе, кожаная юбка - свидание в мелроузе когда ты тронул коленку.
вино - свидание с шуткой про одну почку, хачапури и вино и расстегнутую пуговку на рубашке.
еда в постели - первое и второе января, наши разговоры на работе.
это же такая глупость. я сегодня рассмеялась вспомнив вопрос Алены "представь он пришел и сказал, все, с Мариной все, чтобы ты делала?".
я действительно думала о таком? это так все странно. я все меньше злюсь и все больше скучаю. все жду безразличия или полнейшего желания тебе написать.
должна быть 100% уверенность.
с тех пор как начала писать прошло 40 минут. я успокоилась немного. и не знаю стоит ли стереть все не перечитывая или запостить так.
я думаю что вся моя печаль на 60% от скуки и одиночества. но вспоминая свою самую активную неделю, я так же помню как много я думала о тебе.
это скоро пройдет.
если бы ты соскучился ты бы уже написал, так ведь?
если бы тебе было не все равно, ты бы в целом не вел бы себя так
так что все к лучшему, да?
не знаю.
я помню как последний раз мы лежали, уставшие и невыспавшиеся, мое такси должно было быть через минут 6. я сказала что не хочу уезжать, ты сказал ложись ко мне. мы лежали в обнимку, ты поцеловал меня в лоб, обнял.
а еще помню как ты меня укрыл во время секса. или как сделал мне завтрак. и какие у тебя были взъерошенные волосы. и помню как ты хотел сначала спать отдельно и я на тебя обиделась за это, но ты сказал "все я уже за тобой соскучился" и притянул к себе под одеяло.
или когда ты выбросил твое одеяло и накрыл нас двоих, прижав меня к себе.
еще было мило когда мы смотрели сериал вместе, но это было больше странно. а как ты злился когда я пошла задувать свечки и решила загадать желание. или будильник, с расчетом на секс. но свечки, музыка. это же дико мило.
твое искреннее (?) восхищение моим телом. твои поцелуи. твоя щетина, грудь, твои руки, шея. "какая ты нежная".
я жалею что не поцеловала тебя в губы на прощание. и жалею, что ты не попросил меня остаться. что не захотел чтобы я приехала еще. я бы провела с тобой сколько угодно времени. у меня все болело, я была ужасно уставшей и сонной, но я бы хотела быть рядом с тобой.
я теперь опять соскучилась.
среда, 22 марта 2017
life of fatman
привет Миш
я за тобой соскучилась. я продумываю поводы, но и придумываю миллион причин почему нет. Например ты зол на нас, за то и то. И ваша неприязнь с Аленой тоже влияет, как мне кажется. Я все думаю - хм, наверное ты сегодня на меня злишься в целом, я ведь злюсь на тебя.
Но я злюсь на тебя постоянно. Меня так сильно раздирает это все.
Я не нахожу поводов тебе написать, хотя ищу их. Выпить и написать, например. Или узнать что-то или как-то намекнуть? подтолкнуть?
но тут же есть вопрос, а зачем это и тебе, и мне?
я живу прошлым, приятными воспоминаниями. ты был милым и внимательным. но все прошло и это нормально.
я наверное просто соскучилась за тобой. в какой-то момент дня меня переполняет решимость тебе написать и она непоколебима. до поры до времени. а потом я думаю, что это глупо или нахожу поводы и причины не делать этого.
одна из главных, например, то что мне сейчас так странно и грустно, а тебе все равно. это же показатель.
я не понимаю почему мы перестали общаться, еще одна причина.
потому что тебе так нравится, еще одна.
потому что тебе все равно. еще одна.
потому что ты жестокий мудак. еще
видишь, миллионы нет.
а мои старые письма - это ужасающе больные штуки, это мое мучение длиной с октября?
я сегодня снова почувствовала состояние, когда я просыпалась еще у Руслана и не могла встать с кровати, я была обессилена с самого утра своими угрызениями и переживаниями. я не хотела ехать на работу, я не хотела возвращаться домой. я ехала без музыки и старалась не думать много. перестать прокручивать что как и зачем.
я же наслаждаюсь этим, да? мне плохо, но и хорошо, наверное.
я не могу перестать думать о тебе. 24, блять, на 7. я уже не могу.
но хочу, чтобы ты написал.
мне так хотелось тебя видеть, почти каждый день. я так скучала по тебе. особенно если мы не общались аж! целый день.
а теперь, что? смешно, до боли.
как мой любимый свитер, который сел до детского размера.
может мне просто одиноко и я не тоскую по тебе. но как же за тобой скучала раньше.
зачем же ты так
пс. будущей себе, это возможно звучит жалостливо и отчаянно, но я больше утомлена и огорчена.
я за тобой соскучилась. я продумываю поводы, но и придумываю миллион причин почему нет. Например ты зол на нас, за то и то. И ваша неприязнь с Аленой тоже влияет, как мне кажется. Я все думаю - хм, наверное ты сегодня на меня злишься в целом, я ведь злюсь на тебя.
Но я злюсь на тебя постоянно. Меня так сильно раздирает это все.
Я не нахожу поводов тебе написать, хотя ищу их. Выпить и написать, например. Или узнать что-то или как-то намекнуть? подтолкнуть?
но тут же есть вопрос, а зачем это и тебе, и мне?
я живу прошлым, приятными воспоминаниями. ты был милым и внимательным. но все прошло и это нормально.
я наверное просто соскучилась за тобой. в какой-то момент дня меня переполняет решимость тебе написать и она непоколебима. до поры до времени. а потом я думаю, что это глупо или нахожу поводы и причины не делать этого.
одна из главных, например, то что мне сейчас так странно и грустно, а тебе все равно. это же показатель.
я не понимаю почему мы перестали общаться, еще одна причина.
потому что тебе так нравится, еще одна.
потому что тебе все равно. еще одна.
потому что ты жестокий мудак. еще
видишь, миллионы нет.
а мои старые письма - это ужасающе больные штуки, это мое мучение длиной с октября?
я сегодня снова почувствовала состояние, когда я просыпалась еще у Руслана и не могла встать с кровати, я была обессилена с самого утра своими угрызениями и переживаниями. я не хотела ехать на работу, я не хотела возвращаться домой. я ехала без музыки и старалась не думать много. перестать прокручивать что как и зачем.
я же наслаждаюсь этим, да? мне плохо, но и хорошо, наверное.
я не могу перестать думать о тебе. 24, блять, на 7. я уже не могу.
но хочу, чтобы ты написал.
мне так хотелось тебя видеть, почти каждый день. я так скучала по тебе. особенно если мы не общались аж! целый день.
а теперь, что? смешно, до боли.
как мой любимый свитер, который сел до детского размера.
может мне просто одиноко и я не тоскую по тебе. но как же за тобой скучала раньше.
зачем же ты так
пс. будущей себе, это возможно звучит жалостливо и отчаянно, но я больше утомлена и огорчена.
понедельник, 20 марта 2017
life of fatman
боюсь писать тебе. хотела сказать немного боюсь. но боюсь много.
я не поняла ничего что произошло. я понимаю что не нужна тебе, может поэтому ты мне и нравишься. я тусуюсь, пью и в целом провожу время так же весело, как и когда общалась с тобой. но без тебя.
так вот.
привет, Миш. не хотел бы ты пройтись как-то и поболтать? наверное не хотел бы, иначе написал бы. если хочешь, можем выпить и поехать к тебе. я не уверена что хочу этого. хотя кого я здесь обманываю. если я так много думаю о тебе, что единственный день когда не - мне пришлось закинуться наркотиками. и то. я думала до и после. почему я вообще не могу тебя выпустить из головы?
я знаю миллионы вариантов почему. знаю что это зря, знаю что бессмысленно, унизительно. но не могу перестать. но уже на 65% хочу. ого показатель, скажи.
я знаю, что мне снова будет больно.
я напишу тебе. ты не ответишь. боль.
я напишу тебе - ты ответишь. боль.
я не напишу тебе - ты напишешь сам. мы пойдем погуляем и снова все будет по кругу. боль.
я не напишу тебе - ты не напишешь сам.
мы будем видеться и не общаться - боль.
мы будем видеться и общаться, смотри на 2 пункта выше.
не вижу хорошего исхода.
но хотела бы его.
как твои дела? как с Мариной? ходил гулять, как повисел, с кем и где? ты скоро уедешь, как вам пустой офис? второй раз было так же неловко? хочешь повторить?
ты такая нежная. я наверное хочу тебя еще раз. почему мне с тобой так хорошо? мне и комфортно, и смешно, ты заводишь меня, и слушаешь.
когда мы уже измотаем друг-друга окончательно, это не важно.
это мнимое письмо только дало мне больше желания тебе написать.
влюбишься и не отстанешь. я не могу отстать.
я не поняла ничего что произошло. я понимаю что не нужна тебе, может поэтому ты мне и нравишься. я тусуюсь, пью и в целом провожу время так же весело, как и когда общалась с тобой. но без тебя.
так вот.
привет, Миш. не хотел бы ты пройтись как-то и поболтать? наверное не хотел бы, иначе написал бы. если хочешь, можем выпить и поехать к тебе. я не уверена что хочу этого. хотя кого я здесь обманываю. если я так много думаю о тебе, что единственный день когда не - мне пришлось закинуться наркотиками. и то. я думала до и после. почему я вообще не могу тебя выпустить из головы?
я знаю миллионы вариантов почему. знаю что это зря, знаю что бессмысленно, унизительно. но не могу перестать. но уже на 65% хочу. ого показатель, скажи.
я знаю, что мне снова будет больно.
я напишу тебе. ты не ответишь. боль.
я напишу тебе - ты ответишь. боль.
я не напишу тебе - ты напишешь сам. мы пойдем погуляем и снова все будет по кругу. боль.
я не напишу тебе - ты не напишешь сам.
мы будем видеться и не общаться - боль.
мы будем видеться и общаться, смотри на 2 пункта выше.
не вижу хорошего исхода.
но хотела бы его.
как твои дела? как с Мариной? ходил гулять, как повисел, с кем и где? ты скоро уедешь, как вам пустой офис? второй раз было так же неловко? хочешь повторить?
ты такая нежная. я наверное хочу тебя еще раз. почему мне с тобой так хорошо? мне и комфортно, и смешно, ты заводишь меня, и слушаешь.
когда мы уже измотаем друг-друга окончательно, это не важно.
это мнимое письмо только дало мне больше желания тебе написать.
влюбишься и не отстанешь. я не могу отстать.
четверг, 16 февраля 2017
life of fatman
я снова пишу тебе. я так долго хотела чтобы все закончилось и теперь получила, что хотела.
мне от этого не лучше, но пройдет. пишу, чтобы высказаться тебе. я уже устала пить. да и от тебя я, впрочем, тоже подустала. меня задевало много чего, я закрывала глаза на много чего. все продолжается в том же ключе, но теперь без общения.
общение ведь и стало по итогу какое-то вымученное. как ты говорил это все фан, фан, но уже не фан. хаха
меня задевает видеть тебя с Катей. меня убивало, когда я видела как ты шел с ней, меня убивает ваша дружба.
меня убивает что я думаю о тебе 24/7, что ты мне снишься, что я рада видеть тебя.
может Оля права и я раздула себе это все. заигралась.
во всяком случае в присутствии тебя я не смущалась и не чувствовала себя как-то неправильно. может потому, что мне чаще было хорошо рядом с тобой.
ты так раздражал меня своим враньем, обидными шутками, отталкиванием, вызыванием ревности. я делала тоже самое.
я флиртовала с Лапонем и ты демонстративно ушел. я отталкивала твои инициативы и комплименты. мы так много обижались на друг-друга, так много обидно шутили. ты так часто как говорила Оля вливал мне в уши, чтобы посмотреть на реакцию. и это была твоя тактика и это ок. заигрались, ну так и быть.
я не жалею ни о чем. я была глупой, безрассудной, сделала много нехорошего, много врала, но мне было с тобой хорошо и это все что мне хотелось. продолжать.
я не уверена что влюблена. я не хочу себя накручивать и не хочу ждать тебя. я была радостна 14 февраля. мне не плохо. но я если честно скучаю. но по прошлому тебе.
а настоящий ты был мудилой. тяжело это, но что же. это было хорошо и было весело, приятно, уютно, драматично и страстно.
мне жаль, что так вышло. я все равно еще хочу тебя, в полном объеме этого слова. но в этом же и главный прикол, прошлый ты - был сумасшедше внимательным иной раз. и я влюблена в него, у нас с ним были поддержка, шутки, милые письма перед новым годом и после, он мне звонил и говорил что я красивая, с ним мы пили чистый ром, много смеялись, много общались. но ты же цельный. ты который после этого всего два дня подряд отморозил наши встречи, не пожелал мне нового года, морозился на корпоративе.
боже. я так не хочу корпоратив. ты же будешь с ней или сразу с ней уедете к подружаням. а я буду со своими подружанями, буду красивая для себя и буду впервые одна. вправе делать что хочу и гулять с тобой всю ночь, целовать, но не буду этого хотеть и ты тоже.
я не знаю что в голове у тебя. это были самые странные отношения в моей жизни. но надеюсь у тебя все будет. и надеюсь я смогу с этим справиться.
я по тебе скучаю, Миш. все стало так хуево под конец, и это разумнейшее решение. и я не жалею о нем, но ты стал ужасным мудаком. а я начала хотеть поддержки и понимания. конечно, мы не подходим и нам быстро бы наскучило, но я все равно скучаю и хочу чтобы ты тоже за мной.
мне от этого не лучше, но пройдет. пишу, чтобы высказаться тебе. я уже устала пить. да и от тебя я, впрочем, тоже подустала. меня задевало много чего, я закрывала глаза на много чего. все продолжается в том же ключе, но теперь без общения.
общение ведь и стало по итогу какое-то вымученное. как ты говорил это все фан, фан, но уже не фан. хаха
меня задевает видеть тебя с Катей. меня убивало, когда я видела как ты шел с ней, меня убивает ваша дружба.
меня убивает что я думаю о тебе 24/7, что ты мне снишься, что я рада видеть тебя.
может Оля права и я раздула себе это все. заигралась.
во всяком случае в присутствии тебя я не смущалась и не чувствовала себя как-то неправильно. может потому, что мне чаще было хорошо рядом с тобой.
ты так раздражал меня своим враньем, обидными шутками, отталкиванием, вызыванием ревности. я делала тоже самое.
я флиртовала с Лапонем и ты демонстративно ушел. я отталкивала твои инициативы и комплименты. мы так много обижались на друг-друга, так много обидно шутили. ты так часто как говорила Оля вливал мне в уши, чтобы посмотреть на реакцию. и это была твоя тактика и это ок. заигрались, ну так и быть.
я не жалею ни о чем. я была глупой, безрассудной, сделала много нехорошего, много врала, но мне было с тобой хорошо и это все что мне хотелось. продолжать.
я не уверена что влюблена. я не хочу себя накручивать и не хочу ждать тебя. я была радостна 14 февраля. мне не плохо. но я если честно скучаю. но по прошлому тебе.
а настоящий ты был мудилой. тяжело это, но что же. это было хорошо и было весело, приятно, уютно, драматично и страстно.
мне жаль, что так вышло. я все равно еще хочу тебя, в полном объеме этого слова. но в этом же и главный прикол, прошлый ты - был сумасшедше внимательным иной раз. и я влюблена в него, у нас с ним были поддержка, шутки, милые письма перед новым годом и после, он мне звонил и говорил что я красивая, с ним мы пили чистый ром, много смеялись, много общались. но ты же цельный. ты который после этого всего два дня подряд отморозил наши встречи, не пожелал мне нового года, морозился на корпоративе.
боже. я так не хочу корпоратив. ты же будешь с ней или сразу с ней уедете к подружаням. а я буду со своими подружанями, буду красивая для себя и буду впервые одна. вправе делать что хочу и гулять с тобой всю ночь, целовать, но не буду этого хотеть и ты тоже.
я не знаю что в голове у тебя. это были самые странные отношения в моей жизни. но надеюсь у тебя все будет. и надеюсь я смогу с этим справиться.
я по тебе скучаю, Миш. все стало так хуево под конец, и это разумнейшее решение. и я не жалею о нем, но ты стал ужасным мудаком. а я начала хотеть поддержки и понимания. конечно, мы не подходим и нам быстро бы наскучило, но я все равно скучаю и хочу чтобы ты тоже за мной.
суббота, 21 января 2017
life of fatman
Привет! Пишу тебе пятисотое, тошное уже, навязчивое и грустное письмо.
Ничего не произошло, ты не сделал ничего плохого и не сделал ничего вообще. Мне говорят забудь его забудь, а еще говорят у нас отношения, а еще говорят, что мы с тобой усложняем все. Ха-ха. Действительно?
Конечно мы с тобой усложняем.
Вспомнила, как кто-то услышал что ты говоришь "мы идем на английский?" и сказал, что мы как семейная пара. А еще, помнишь..хоть что-то? я помню все. Ты не помнишь куда мы ходили. Может ты помнишь о чем говорили, потому что я всегда чертовски пьяна. Но мне так хорошо с тобой. Бывает?
Про усложняем. Я прокручиваю в голове только последний инцидент, обнуляя предыдущие неудачные попытки пообщаться. Ты пришел меня повидать, действительно? Пожалуйста, пусть так и будет. Он же за тобой соскучился, не тупи. И я плыву сразу. Взял за ворот, наверняка взглянул в глаза.
Взял за обе руки, проверяя на холод. Ну, чего ты мне просто не позвонил. Почему не написал? Почему?
Я так устала расстраиваться, я все стремлюсь, инициирую. А смысл, а толк.
Я не знаю что у тебя в голове. И я не считаю тебя мудаком. Сегодня я решила перестать так смотреть на тебя. Сегодня меня захлестнуло всей этой канителью. Сноваснова. Снова скучаю. Почему бы тебе просто не написать мне. Ты же соскучился, наверняка. А может, тебе легче все это подавить и в твоей голове уже все решено. В этом-то и дело. Я не знаю.
Но я соскучилась. И мне грустно, потому что зря.
И я тоже не могу написать. ты же знаешь, это игра и много моих фигур уже потеряно. твой ход. и это будет шах и мат.
Надеюсь ты чувствуешь тоже самое.
Я чувствую еще и досаду. Потому что я в розовых очках. Влюблен, не влюблен, мудак или нет. Ты парень, у которого куча подружань, ты изменял своей девушке 5 раз, ты играешь в игры "насколько долго ты выдержишь" и если со мной тоже, то я уже почти проиграла. Может ты говорил о другом?
Я так много думаю. Это плохо для таких взаимоотношений. Как ты взглянул мне в глаза и сказал, сколько можно думать тут нужно уже делать.
Или спросил не обижаюсь ли я. Точно?
Конечно обижаюсь. Но на себя. Я хочу от тебя того, что ты не можешь мне дать. Встречи, свидания, прогулки, вся эта глупая романтика и антураж, которые проходят очень быстро и незаметно. Не будет у нас этого, потому что я не хочу забирать тебя. Я не знаю чего я хочу. Я хочу, чтобы ты был со мной мил. И чтобы скучал и трогал меня за коленки. И прочее, прочее, от чего мне так сложно заснуть и почему так тревожно спать.
Если ты думаешь обо мне 24 на 7, почему ты не пишешь мне?
Я верю в хорошее в тебе. И в твое письмо. Что я отогрела что-то хорошее в тебе.
Может мне надо просто все отпустить. Не цепляться. Что ты думаешь? Я даже не могу представить чтобы ты ответил, ты куча разных людей. От милого, заботливого друга, смешного коллеги до соблазнительного, умного, мудака, еще ты запуганный и запутанный, а еще и бессовестный, а еще понимающий.
Я не знаю. Мне не легче от письма тебе, я хочу написать тебе реальному, но это заставит меня чувствовать себя еще хуже.
Я собираюсь смотреть Бэтмена и у меня опять щемит сердце, потому что ты говорил, что тебе все это уже неинтересно и тебе нужна кошечка.
Кисуля, ты дома? Я дома. Но я хочу вернуть все те штуки, все то. И хочу быть рядом в те минуты. Снова переживать это радостное волнение, хотя оно перемежалось с тоннами грусти и ожидания.
Ничего не меняется. Мне так же больно. Я не знаю как тебе
Ничего не произошло, ты не сделал ничего плохого и не сделал ничего вообще. Мне говорят забудь его забудь, а еще говорят у нас отношения, а еще говорят, что мы с тобой усложняем все. Ха-ха. Действительно?
Конечно мы с тобой усложняем.
Вспомнила, как кто-то услышал что ты говоришь "мы идем на английский?" и сказал, что мы как семейная пара. А еще, помнишь..хоть что-то? я помню все. Ты не помнишь куда мы ходили. Может ты помнишь о чем говорили, потому что я всегда чертовски пьяна. Но мне так хорошо с тобой. Бывает?
Про усложняем. Я прокручиваю в голове только последний инцидент, обнуляя предыдущие неудачные попытки пообщаться. Ты пришел меня повидать, действительно? Пожалуйста, пусть так и будет. Он же за тобой соскучился, не тупи. И я плыву сразу. Взял за ворот, наверняка взглянул в глаза.
Взял за обе руки, проверяя на холод. Ну, чего ты мне просто не позвонил. Почему не написал? Почему?
Я так устала расстраиваться, я все стремлюсь, инициирую. А смысл, а толк.
Я не знаю что у тебя в голове. И я не считаю тебя мудаком. Сегодня я решила перестать так смотреть на тебя. Сегодня меня захлестнуло всей этой канителью. Сноваснова. Снова скучаю. Почему бы тебе просто не написать мне. Ты же соскучился, наверняка. А может, тебе легче все это подавить и в твоей голове уже все решено. В этом-то и дело. Я не знаю.
Но я соскучилась. И мне грустно, потому что зря.
И я тоже не могу написать. ты же знаешь, это игра и много моих фигур уже потеряно. твой ход. и это будет шах и мат.
Надеюсь ты чувствуешь тоже самое.
Я чувствую еще и досаду. Потому что я в розовых очках. Влюблен, не влюблен, мудак или нет. Ты парень, у которого куча подружань, ты изменял своей девушке 5 раз, ты играешь в игры "насколько долго ты выдержишь" и если со мной тоже, то я уже почти проиграла. Может ты говорил о другом?
Я так много думаю. Это плохо для таких взаимоотношений. Как ты взглянул мне в глаза и сказал, сколько можно думать тут нужно уже делать.
Или спросил не обижаюсь ли я. Точно?
Конечно обижаюсь. Но на себя. Я хочу от тебя того, что ты не можешь мне дать. Встречи, свидания, прогулки, вся эта глупая романтика и антураж, которые проходят очень быстро и незаметно. Не будет у нас этого, потому что я не хочу забирать тебя. Я не знаю чего я хочу. Я хочу, чтобы ты был со мной мил. И чтобы скучал и трогал меня за коленки. И прочее, прочее, от чего мне так сложно заснуть и почему так тревожно спать.
Если ты думаешь обо мне 24 на 7, почему ты не пишешь мне?
Я верю в хорошее в тебе. И в твое письмо. Что я отогрела что-то хорошее в тебе.
Может мне надо просто все отпустить. Не цепляться. Что ты думаешь? Я даже не могу представить чтобы ты ответил, ты куча разных людей. От милого, заботливого друга, смешного коллеги до соблазнительного, умного, мудака, еще ты запуганный и запутанный, а еще и бессовестный, а еще понимающий.
Я не знаю. Мне не легче от письма тебе, я хочу написать тебе реальному, но это заставит меня чувствовать себя еще хуже.
Я собираюсь смотреть Бэтмена и у меня опять щемит сердце, потому что ты говорил, что тебе все это уже неинтересно и тебе нужна кошечка.
Кисуля, ты дома? Я дома. Но я хочу вернуть все те штуки, все то. И хочу быть рядом в те минуты. Снова переживать это радостное волнение, хотя оно перемежалось с тоннами грусти и ожидания.
Ничего не меняется. Мне так же больно. Я не знаю как тебе
среда, 18 января 2017
life of fatman
Буду писать без забавных прозвищ. Алена говорит все это хрень и меня не отпустило. Но меня все таки немного да.
Мне жаль конечно. Ты устал и чувствуешь дискомфорт, да вот и я тоже. Ты сказал во-первых, это потому что ты молчишь. Во-вторых потому что я не стараюсь.
Ты сказал, что хотел бы оставить меня в покое, потому что я нервная. А ты паникер.
Я больше не чувствую сильного волнения, кроме как сейчас и вчера перед свиданием. Ты меня все так же притягиваешь и мне приятно быть рядом с тобой. Но уже не более, отпустило. Думаю ты этого даже и не помнишь. Хотя. Ты манипулятор и врун. Ты помнишь, что я понравилась тебе еще с лета, но не помнишь в какие места мы ходили, что ты мне писал, что мы обсуждали. Ты не стараешься и это точно. Но и не нужно.
Я остыну и ты тоже. Сейчас я все больше думаю что лучше бы..нет.
Я немного жалею о ситуации с Русланом, но может это из-за одиночества и скуки. Я не жалею. А сожалею. А может я просто любитель пострадать и любитель острых ощущений.
А тут они как бы пропали, стали рутиной.
Меня уже не умиляют наши сообщения. И новогодние и остальные. Меня это и не расстраивает. А больше удивляет. У нас были хорошие отношения, а ты был другим человеком. Эти метаморфозы меня утомляют. Я слишком часто меняю свое мнение и ощущения. Паникую, нервничаю, теряюсь, злюсь и грущу.
Я не знаю что еще тебе сказать. Что я не хочу писать тебе, но я хочу чтобы ты писал мне. Что я бы не хотела чтобы у тебя были "подружани", но и пускай будут - не смущает. Мне нравится как ты оправдываешься. Но я думаю что не верю тебе. Мой ресурс веры заканчивается.
Чего я хочу? Ты знаешь?
Я хочу снова потрогать твою бороду, обнять. И я бы не прочь вернуть наше общение на несколько этапов назад, например на НГ. Я была всецело поглощена общением с тобой, я чувствовала себя опьяненной тобой. Я и была. Я уже использовала такую формулировку, но теперь похмелье.
Но ты же джин-тоник. И мне понравилось как ты тронул мою коленку. Блин, все таки нравишься ты мне.
Мне жаль конечно. Ты устал и чувствуешь дискомфорт, да вот и я тоже. Ты сказал во-первых, это потому что ты молчишь. Во-вторых потому что я не стараюсь.
Ты сказал, что хотел бы оставить меня в покое, потому что я нервная. А ты паникер.
Я больше не чувствую сильного волнения, кроме как сейчас и вчера перед свиданием. Ты меня все так же притягиваешь и мне приятно быть рядом с тобой. Но уже не более, отпустило. Думаю ты этого даже и не помнишь. Хотя. Ты манипулятор и врун. Ты помнишь, что я понравилась тебе еще с лета, но не помнишь в какие места мы ходили, что ты мне писал, что мы обсуждали. Ты не стараешься и это точно. Но и не нужно.
Я остыну и ты тоже. Сейчас я все больше думаю что лучше бы..нет.
Я немного жалею о ситуации с Русланом, но может это из-за одиночества и скуки. Я не жалею. А сожалею. А может я просто любитель пострадать и любитель острых ощущений.
А тут они как бы пропали, стали рутиной.
Меня уже не умиляют наши сообщения. И новогодние и остальные. Меня это и не расстраивает. А больше удивляет. У нас были хорошие отношения, а ты был другим человеком. Эти метаморфозы меня утомляют. Я слишком часто меняю свое мнение и ощущения. Паникую, нервничаю, теряюсь, злюсь и грущу.
Я не знаю что еще тебе сказать. Что я не хочу писать тебе, но я хочу чтобы ты писал мне. Что я бы не хотела чтобы у тебя были "подружани", но и пускай будут - не смущает. Мне нравится как ты оправдываешься. Но я думаю что не верю тебе. Мой ресурс веры заканчивается.
Чего я хочу? Ты знаешь?
Я хочу снова потрогать твою бороду, обнять. И я бы не прочь вернуть наше общение на несколько этапов назад, например на НГ. Я была всецело поглощена общением с тобой, я чувствовала себя опьяненной тобой. Я и была. Я уже использовала такую формулировку, но теперь похмелье.
Но ты же джин-тоник. И мне понравилось как ты тронул мою коленку. Блин, все таки нравишься ты мне.
вторник, 10 января 2017
life of fatman
Привет
Мне уже надоело тебе писать. Я каждый раз говорю себе и не только себе, что это последний раз и продолжаю. Но в этот раз я серьезно думаю что это последний раз. Все слишком запутанно, сложно и ненужно. Я слишком устала от твоих перемен всего и я понимаю, что и я не совсем то, чего ты ждешь. Мне грустно тебе писать, но я зла на тебя. Я знаю будет сложно и я соскучусь по тебе, но это абсурд. Это все фарс. Все иллюзия и зарисовка. Как бы мне не было с тобой хорошо, мне так же сильно больно.
Я устала пить, и я не хочу видеть тебя, я бы не хотела с тобой пересекаться. Не хотела бы когда-либо писать тебе или привязываться. Я боюсь тебя потерять, а это не то, что мне нужно.
Я знаю тебе все равно, поэтому и наверное пишу это. Потому что мне видно не так все равно, как тебе. Мне жаль, что я тебе написала то думала, но я просто сильно устала. Может действительно пришла пора взглянуть правде в лицо? Ты мудак, а я к тебе привязалась. Так всегда будет, не то, что у нас не получится спокойно гулять, а то, что ты будешь таким. Ты не будешь моим, не будешь обещать и давать что-то, что я себе думала возможно. У тебя нет времени - ну окей. Я спокойно могу сказать тебе, что обиделась на тебя. Но мне все не то. Я второй день сильно расстраиваюсь по пустякам и думаю об этом ты говорил, когда говорил не то время, чтобы выяснять отношения. Я рада, что ты взрослый и умный. Но я честно говоря так заебалась.
Грядет время, когда скорее всего ты скажешь мне - тебе нужно время, нам нужно перестать. И возможно в этот раз я подумаю что действительно согласна. Ведь ты действительно умный, и я думаю что мы взаимно выматываем друг-друга этими переживаниями. Это не нужно ни тебе, ни мне.
Тебе нужны легкие и веселые, и беззаботные и ненуждающиеся в тебе.
А я видно сейчас не то.
Но мне надоело чувствовать вину за не те поступки. Я уверена, что так правильно. И пожалуй, это единственное что мне сейчас нужно. Быть уверенной в своей правоте.
Мне жаль, мне этого не хочется, мне грустно, мне будет тебя не хватать. Но наверное так очень правильно и уместно. И лучше для нас двоих.
Пока, сегодня без забавных прозвищ.
Мне уже надоело тебе писать. Я каждый раз говорю себе и не только себе, что это последний раз и продолжаю. Но в этот раз я серьезно думаю что это последний раз. Все слишком запутанно, сложно и ненужно. Я слишком устала от твоих перемен всего и я понимаю, что и я не совсем то, чего ты ждешь. Мне грустно тебе писать, но я зла на тебя. Я знаю будет сложно и я соскучусь по тебе, но это абсурд. Это все фарс. Все иллюзия и зарисовка. Как бы мне не было с тобой хорошо, мне так же сильно больно.
Я устала пить, и я не хочу видеть тебя, я бы не хотела с тобой пересекаться. Не хотела бы когда-либо писать тебе или привязываться. Я боюсь тебя потерять, а это не то, что мне нужно.
Я знаю тебе все равно, поэтому и наверное пишу это. Потому что мне видно не так все равно, как тебе. Мне жаль, что я тебе написала то думала, но я просто сильно устала. Может действительно пришла пора взглянуть правде в лицо? Ты мудак, а я к тебе привязалась. Так всегда будет, не то, что у нас не получится спокойно гулять, а то, что ты будешь таким. Ты не будешь моим, не будешь обещать и давать что-то, что я себе думала возможно. У тебя нет времени - ну окей. Я спокойно могу сказать тебе, что обиделась на тебя. Но мне все не то. Я второй день сильно расстраиваюсь по пустякам и думаю об этом ты говорил, когда говорил не то время, чтобы выяснять отношения. Я рада, что ты взрослый и умный. Но я честно говоря так заебалась.
Грядет время, когда скорее всего ты скажешь мне - тебе нужно время, нам нужно перестать. И возможно в этот раз я подумаю что действительно согласна. Ведь ты действительно умный, и я думаю что мы взаимно выматываем друг-друга этими переживаниями. Это не нужно ни тебе, ни мне.
Тебе нужны легкие и веселые, и беззаботные и ненуждающиеся в тебе.
А я видно сейчас не то.
Но мне надоело чувствовать вину за не те поступки. Я уверена, что так правильно. И пожалуй, это единственное что мне сейчас нужно. Быть уверенной в своей правоте.
Мне жаль, мне этого не хочется, мне грустно, мне будет тебя не хватать. Но наверное так очень правильно и уместно. И лучше для нас двоих.
Пока, сегодня без забавных прозвищ.