life of fatman
я боюсь остаться одна. я иду делать татуировку снова, нжна ли она мне, или доза боли? думаю нужна, она милая довольно. смотрю на бары, на людей, которые ходят туда. хочу ехать в бар - пить, громко болтать и проводить с теми кто нравится. день рождения был не айс, до сих пор накатаывает вина. зачем я та крешила. бля. зачем
это не проигрыш, но я теперь потеряла и так нестабильный баланс. я влезла в жизнь человека, которого пыталась из вытеснить из своей жизни. что то за поступок. у него же есть Марина, у него же есть Катя. это уже в таком все прошлом. о чем бы я ему рассказала? о чем бы он рассказал мне? как заново доверять такому человеку, верить во что либо? как вообще можно начать заново общаться. о я глупая. легко же. мы не давали друг-другу отдыха с самого конча общения, напоминали, писали, лайкали, сторис. мы хотели этого. но я как бы нарушила правила. все сделала не намеками. я испортила игру в легкие прыжки туда-обратно и просто прыгнула бомбочкой в привычный оклад "не давания себя забыть". это глупо, но правильно. если я думаю - нет, нахй надо. и он возможно тоже. это то, что было нужно.
я так мучиттельно ждала его такого письма и как всегда справилась с этим сама таким вот способом. легче отпустить и дальше идти- уверена. но все равно приятно видеть просомтры в сторис. думаю он меня избегает, я тоже избегаю его.
это еще одна глупость - избегать человека, которого и так видишь раз в месяц.
мы только начали нормально общаться на работе и че это было вообще. ой, Ника, ну ты шо.
но в этом вся я. я всегда такой была. если я хотела общаться - сложно было остановится и просто перестать, даже глядя на обстоятельства. сумасшедшая, странноватая, но я.
я бооюсь быть одна. боюсь не найду человека, который оценит всю эту страннось, как ценят близкие мне. или что мне никто не понравится так, как нравились до. это веха и переходной этап, но он может бытбь и стопором. я боюсь этого. я и так не особо доверяю людям, а тут благодаря этому я знаю что правильно делаю. от них больно, и не только лично тбе. все делают больно, всем делают больно. доверять сложно, распинаться, что-то доказывать, быть лушей версией себя. тошно. думать где , когда и как и будет ли вообще. я не знаю. я не уверена. я боюсь. но не сильно. я думаю каждой твари по паре. а некоторым и не по одной.
я действительно скучала и действительно стыдно и действительно меня чуть цепляет все это, и до сих пор цепляют воспоминания. но на них у меня сейчас огромный блок и стопор. я вспомнила его щетину и лобок. я вспомнила его запах. и то как ило он убирал мне с лица челку и я закрывала глаза. мы чужие люди. конец этой истории, все должно идти дальше. мы должны. слишком связь была на грани и прервав ее нельзя вернутся на прежний этап, а тем более начать заново. не вижу как, не вижу смысла, боюсь боли. боюсь его увидеть. боюсь что влюблена. боюсь чтоон думает то я влюблена. боюсь этого.
он сам этого хотел. боюсь так же, как когда-то писала Диме. стыд, страх, вина. большая цена за страсть, недосказанность и прочее.
все против, а ты против всех. глупо. это нужная ошибка чтобы понять, что ЭТО была ошибка. чтобы начать думать о том, какую игру мы затеяли. особенно теперь.
думать о нем и его новой жизни. и о себе и своей новой жизни. мы абсолютно другие. почему мы не отсталии друг-от-друга? это же не влюбленность и не страсть и не дружба. почему мы продолжили играть? следить за дру-другом, писать невзнаай. вторгаться в жизнь человека, с которым не хочешь продолжать общение?
скука, привычка, страх? я думаю многое с ним связано со страхом с преодолением, с приобританием и со странным ощущением, что мой страх уйдет рядом с ним. потому что я подумала, что в чем-то мы поожи. мы разрушим жизнь или нервы друг-другу, потому что страшно.
и я не чувствую отторжения. я чувствую наслаждение, злорадство. я погрязла в саморазрушении и он часть его. и мне почему-то это нравится. это определнная странная зависимость. как наркотики, сигареты, алкоголь, тату - после всего этого больные последствия. и мне доставляет это наслаждение.
блять, гаврилюк была права - ты чувствуешь себя живым. вот зачем нам эта херня. страдания и драмы делают жизнь.
у нас созависимость или какая-то подобная хуйня. не важно как это назвать.
мы вряд ли начнем заново, но если начнем это будет больнее и хуже. это будет вдвойне приятнее. и может секс будет отличный. но все это разрушение - себя, своих жизней, норм и так далее. мы идиоты. мы вряд ли начнем заново, если стали другими. если действительно он понял не стоит расстраивать Марину и то что я думала про их поход в дог и тейл. и я тоже свободная и вся такая сильная.
а если нет?
это не проигрыш, но я теперь потеряла и так нестабильный баланс. я влезла в жизнь человека, которого пыталась из вытеснить из своей жизни. что то за поступок. у него же есть Марина, у него же есть Катя. это уже в таком все прошлом. о чем бы я ему рассказала? о чем бы он рассказал мне? как заново доверять такому человеку, верить во что либо? как вообще можно начать заново общаться. о я глупая. легко же. мы не давали друг-другу отдыха с самого конча общения, напоминали, писали, лайкали, сторис. мы хотели этого. но я как бы нарушила правила. все сделала не намеками. я испортила игру в легкие прыжки туда-обратно и просто прыгнула бомбочкой в привычный оклад "не давания себя забыть". это глупо, но правильно. если я думаю - нет, нахй надо. и он возможно тоже. это то, что было нужно.
я так мучиттельно ждала его такого письма и как всегда справилась с этим сама таким вот способом. легче отпустить и дальше идти- уверена. но все равно приятно видеть просомтры в сторис. думаю он меня избегает, я тоже избегаю его.
это еще одна глупость - избегать человека, которого и так видишь раз в месяц.
мы только начали нормально общаться на работе и че это было вообще. ой, Ника, ну ты шо.
но в этом вся я. я всегда такой была. если я хотела общаться - сложно было остановится и просто перестать, даже глядя на обстоятельства. сумасшедшая, странноватая, но я.
я бооюсь быть одна. боюсь не найду человека, который оценит всю эту страннось, как ценят близкие мне. или что мне никто не понравится так, как нравились до. это веха и переходной этап, но он может бытбь и стопором. я боюсь этого. я и так не особо доверяю людям, а тут благодаря этому я знаю что правильно делаю. от них больно, и не только лично тбе. все делают больно, всем делают больно. доверять сложно, распинаться, что-то доказывать, быть лушей версией себя. тошно. думать где , когда и как и будет ли вообще. я не знаю. я не уверена. я боюсь. но не сильно. я думаю каждой твари по паре. а некоторым и не по одной.
я действительно скучала и действительно стыдно и действительно меня чуть цепляет все это, и до сих пор цепляют воспоминания. но на них у меня сейчас огромный блок и стопор. я вспомнила его щетину и лобок. я вспомнила его запах. и то как ило он убирал мне с лица челку и я закрывала глаза. мы чужие люди. конец этой истории, все должно идти дальше. мы должны. слишком связь была на грани и прервав ее нельзя вернутся на прежний этап, а тем более начать заново. не вижу как, не вижу смысла, боюсь боли. боюсь его увидеть. боюсь что влюблена. боюсь чтоон думает то я влюблена. боюсь этого.
он сам этого хотел. боюсь так же, как когда-то писала Диме. стыд, страх, вина. большая цена за страсть, недосказанность и прочее.
все против, а ты против всех. глупо. это нужная ошибка чтобы понять, что ЭТО была ошибка. чтобы начать думать о том, какую игру мы затеяли. особенно теперь.
думать о нем и его новой жизни. и о себе и своей новой жизни. мы абсолютно другие. почему мы не отсталии друг-от-друга? это же не влюбленность и не страсть и не дружба. почему мы продолжили играть? следить за дру-другом, писать невзнаай. вторгаться в жизнь человека, с которым не хочешь продолжать общение?
скука, привычка, страх? я думаю многое с ним связано со страхом с преодолением, с приобританием и со странным ощущением, что мой страх уйдет рядом с ним. потому что я подумала, что в чем-то мы поожи. мы разрушим жизнь или нервы друг-другу, потому что страшно.
и я не чувствую отторжения. я чувствую наслаждение, злорадство. я погрязла в саморазрушении и он часть его. и мне почему-то это нравится. это определнная странная зависимость. как наркотики, сигареты, алкоголь, тату - после всего этого больные последствия. и мне доставляет это наслаждение.
блять, гаврилюк была права - ты чувствуешь себя живым. вот зачем нам эта херня. страдания и драмы делают жизнь.
у нас созависимость или какая-то подобная хуйня. не важно как это назвать.
мы вряд ли начнем заново, но если начнем это будет больнее и хуже. это будет вдвойне приятнее. и может секс будет отличный. но все это разрушение - себя, своих жизней, норм и так далее. мы идиоты. мы вряд ли начнем заново, если стали другими. если действительно он понял не стоит расстраивать Марину и то что я думала про их поход в дог и тейл. и я тоже свободная и вся такая сильная.
а если нет?