пиздец давно я не писала тут.
мы изменились
верь

---

чувак, удачи самому

---

в моем счастье, кажется слишком много тебя

2 дня сплошного счастья ? никаких ссор, обид, слез?
это не моя жизнь, конечно же сегодня все изменилось.
не могу . мои шифры зашкаливают настроение дерьмо, самочувствие тоже .
за 4 выходных я не выспалась, пила, пила, курила .
какая же я плохая.

тошнит от приторных людей, которые резко расспространяются в моем окружении
тошнит от друзей, которые навязываются в общество. мне не хватает одиночества, в котором можно упиваться своими проблемами и дописывать рассказы.
тошнит, от своих поступков, от того, что открываю душу, а взамен получаю плевок, непонимание.
да к черту тебя
я давно понимаю, что это не судьба
но я люблю

пс. составляю список : 50 вещей, которые должна сделать за лето .

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я жду выходных, только для того чтобы выспаться.
давно перестала ожидать чего-то сверхестественного от жизни, от тебя, от выходных.
ничего внезапного : все по кругу, сплю до 10, смотрю мультики до часа. иду в магазин за продуктами, готовлю что-то вкусное, морожусь от подруги, ем , смотрю фильмы до расствета.
тошнит от таких выходных, когда все уже вроде переделал и повторяешь покругу. маленькая жизни . тошнотворно .
если я выйду на выходные из дому то только для четырех вещей: шоппинг, бухалово, покурить, в кино .
секс, сигареты, алкоголь и шоппинг - вот что меня привлекает, черт возьми. о да, я плохая . тыкайте пальцами-кидайте камнями .
что за век? век "можетхватитсукаболи?"

---

недостих

я не сдаюсь, хоть и чересчур слаба
просто кричу молчаньем, что сражаться -
не буду больше. и к черту все, раз такова судьба,
но ниже, я в глазах своих, не смею опускаться.
я изодрала душу, впуская тебя внутрь
я подарила тебе всю себя в надежде
что ты отдашь мне частичку себя
но ты самоуверенный идиот, который всегда уверен,
что ты «всегда прав».
поэтому, я люблю тебя, но теперь ненавижу еще больше
моя гордость задета по самые гланды.
я больше не собираюсь терпеть, такого урода, как ты.
эпилог.

---

черт возьми ,что со мной?
я так радовалась , что отпустила . чувствовала свободу, освобождение от клетки ..
а теперь..
я чувствую ее. она никогда не оставит меня. будет бессконечно во мне . боль
я даже называть не хочу, кто же такая "она" , которая во мне навеки, пока не напьюсь или не засну, она сжимает и разжимает свой кулак на моей душе.

короче говоря
я чувствую снова. что-то необычно, неповторимое, невыносимое. тревогу, боль и..влюбленность.
может самовнушение? а может то, что я отпустила его , это самовнушение?
я запуталась сама в себе, пытаясь найти разгадку этому, путаюсь еще больше.

ты для меня единственный, кто мог прикасаться "так", перед кем бы я расскрылась - душевно и не только.
ты тот, кому я хотела готовить завтраки. была готова спорить о домашних делах и ссориться "по бытовому" .
была готова воспитывать двух чудесных детишек, хотя не могла представить тебя в роли отца.

но в то же время все мое внутреннее, подсознание, душа, здравомыслие, совесть, гордость и сердце - отторгают тебя.
не смотря на то, что боль, распускающая сейчас свои цветы во мне иная
она не режет . а старается пробить щит, и снова влюбить меня, чтобы разломать шлюзы океанской боли...

пойду спать, а то уже пишу бред
поскольку это письма тебе:
чем больше я пытаюсь тебя отпустить , и у меня это выходило! те больше я люблю тебя

---

чересчур резко.

...
весна,
не смотря на то, что действительно, безвозвратно и без сожалений, отпустила
остается самой грустной порой для меня . сколько боли, слез и любви - было прошлой весной.
океаны .

все видишь более ясным, как будто, навел резкость на собственную жизнь, будущее, боль.
наконец-то осознаешь, что хватит, блять, терпеть.
и сердцу одновременно больно, одновременно похуй.

---

---

мне нужен кто-то .
кто-то безумно хороший, безумно добрый, любящий .
кто-то, кто научит верить в хорошее
кто-то из-за кого я не буду плакать
кому смогу позвонить и попросить приехать в любое время дня, года и он приедет.
мы раскурим сигареты на балконе, помолчим, и проснемся вместе, приоткрывая глаза, щурясь от солнца..
мне просто нужен он,
чтобы забыть, что я люблю, блять, тебя.

---

..в парке, сидя на лавочке за деревом, сквозь ветки которого пробивался солнечный свет, вдыхая странный аромат весны, поджигая сигареты против ветра - я поняла. листая книгу,улыбаясь историям о влюбленных людях и красном вине – я поняла.
свободаодиночество вот что мне нужно. сидеть на ледяном ветре, кутаясь в шарф и жмурясь солнцу - не заботясь о ерунде и о том, насколько большая трещина на сердце теперь.
Да, вспоминая времена, когда лишь мечтала о том, чтобы хоть кто-то был рядом, я понимаю, что это прекрасно, когда рядом тот, кого любишь (вне зависимости кто - друг, парень, родители) . Но иногда, чувства остаются и их некуда девать, кроме как расстрачивать на заметки, рисунки, песни, фотографии - кричать молча.
Одиночество не делает счастливым, но и не приносит боли, лишь тем, кто расценивает его, как отсутствие кого-либо рядом/ в телефонной книге .
«И не скучно/страшно/грустно тебе быть одной?» Нет, ведь я не одна. В мире миллиарды людей, у меня есть друзья, и очень-очень много кого в душе, единственный , которого я никогда не забуду, человек в сердце. Так что, черт, я никак не одна . 

---

тошнит.
от мыслей о тебе .
от осознания глупости всей этой ситуации.
детка, я хочу курить и хорошего друга

ты меня дразнишь
то появляешься, затем исчезаешь , резанув по сердцу еще раз.
ты кромсаешь по сердцу яростно, как Джек Потрошитель.
ты причиняешь то, чего я не хочу от любимого человека .
меня тошнит от слов:
любовь
ты
новые отношения
поцелуи
парочки
слезливые песни
и блаблабла .
ванильный бред, блевать хочется от этого .
я люблю алкоголь и сигареты, приятную компанию и ночь .
а ты ... ты прошлое, понял ?
я хочу тебя, я бы тебя трахнула. но со слезами на глазах, закусывая губу, я понимаю - пошел нахуй.

---

я отпускаю.
люблю .
хочу.
но отпускаю.
я не могу так .
я слишком многое вкладываю в каждое слово, в каждый твой поступок, в каждую глупую фразу.
нет, я не могу "расслабиться, и принимать все как шутку"
я не могу осознать , что настолько зло ты можешь шутить, обращаться, говорить.
вчера , ты все испортил .
я тебе искренне благодарна за это .
не видеть, не слышать, не чувствовать тебя в себе..вот так слева, справа, в голове, внизу - где хочешь.
не хочу
слишком . слишком

---

господи

сигареты голову вскружили, я смеялась, плакала и вся дрожала. тепло поддается лишь твоим рукам, и глаза твои теплы. я дрожала. кожа помнит все касанья, лишь твои руки смели прикасаться к моим плечам. теперь твои руки в Ее руках, твои глаза в Ее глазах. твои ресницы касаются Ее щек, твое дыхание отбивается на Ее коже, твои поцелуи заставляют Ее закатывать глаза и кусать губы.
теперь Ее кожа запоминает прикосновения. а моя…она исписана. ненужный, почерканный черновик грязных прикосновений. и я дышу, как советуют беременным или людям лишенным кислорода – глубоко и медленно. я дышу, и кожа дышит. пропитанная твоими вздохами, твоим потом, поцелуями, словами и чувствами, твоими ресницами, царапинами, твоей болью, твоим возбуждением, твоей гордостью и твоими пальцами, крепко-накрепко хватающими за руку. я дрожу, а кожа сжимается. кожа сжимается, вытесняя все-все что впитала твое. Твоя кожа, такая невинная, неисчерканная, неисписанная теперь Ее.
я отпускаю.
я надеюсь никогда больше не ощущать твоего тепла.

---

зачем ?
зачем ты написал ?
я ложусь спать, думая,
"чтоб ты никогда не позвонил"
а ты написал.
зачем?..
я не могу так . гордость не позволит
я и сама не хочу ничего .
мне тошно .


новых отношений не хочу. не могу .
не могу поверить, что есть человек, которому я так же доверюсь . так откроюсь

---

ненавижу тебя , ублюдок .
если еще раз позвонишь, я засуну тебе телефон в жопу
у меня не хватает слов
нервов
терпения
и тупости!
рррррр

умоляю, трахайся с кем хочешь, никогда не вспоминай меня и уйди из моей жизни, сраный урод!
что? что заставляет тебя, добивать меня!
я не могу передать всю ненависть в перемешку с безразличием словами.
я хочу напиться
и смочь удалить тебя из друзей

---

какой-то я странный, неправильный человек.
все - люди , как люди . живут будущим, сегодняшним днем . стремятся вперед, вверх, ввысь .
а я.. живу прошлым. упиваюсь ностальгией в перемешку с отвращением .
хронически недосыпаю, нервничаю, вечно в поисках интереса к жизни .
и не жду. не люблю . не верю
и мне нравится с какой-то стороны это
ненормальная же .
мне нравится, что я могу не взять трубку
могу не реветь услышав наши песни
могу не обнимать твой свитер ложась спать
могу не думать о тебе целыми днями и просчитывая "а что было бы если бы...", " а вдруг если бы..." и т. д.
а вдруг нет.

мне нужен друг

---

когда становиться грустно, я пью кофе . до черта кофе .
журнальчик, музыка, кофе .
дождь на улице.
все тип-топ, все хорошо, все просто невероятно .
я физически не могу позволить себе впадать в депрессию, пускать грусть в сердце.
я начинаю чувствовать какое-то отвращение к себе, к своим чувствам , ко всем бездумным, хуевым поступкам!
я ненавижу тебя . до клеточки , глубины .
пора взять себя в руки, бля
сильная
сильная
сильная

и поскольку "эти записи тебе"
то я скажу тебе то, что не успела
иди нахуй

---

спасибо тебе .
спасибо огромное за такое отношение .
всю жизнь мечтала, чтобы любимый человек так сухо и бессчуственно со мной общался.
от боли избавиться невозможно, со временем она становиться твоей второй сущностью .
со временем, ты понимаешь, что боль приносят все, но какую-то боль ты терпишь , а какая-то ножом по сердцу .
так вот , если за все это время ты не понял - мне все твое безразличие отдается не одним ножем, а миллиардами ножей по сердцу.
я не железная. как бы ни старалась такой казаться ,
а тебе так и хочется сломать меня еще больше .
я так больше не могу.
как ты относишься ко мне , как к игрушке , вещи, бессчуственной кукле.
я не знаю.
это не шифры, пойми
так и есть , и от этого не убежишь, как бы ты не хотел

---

я как-то даже не скучаю, просто нехватка тебя .
мы сегодня не созвонились, и я чувствую странную пустоту между ребрами .

мне внушает отвращение еда и собственная фигура. собственная кожа, собственное тело. собственные мысли .
моменты , когда я себя ненавижу или чувствую скуку к жизни - заполнили мою жизнь ..

что на выходные я только не делала, теперь мне хочется делать что-то иное или то же, но с тобой ..
но снова, снова... у тебя одни развлечение и дела, у меня другие.
и это, пиздец как, плохо.

..я бы хотела гулять с тобой по ночному городу, посидеть в шумном, но уютном кафе, где можно валяться на мягких диванчиках, попивая коктейли или танцевать под зажигательные треки. Сходить в театр, провести спокойный целый день дома в кровати , смотря различные фильмы и поедая мороженное, я бы хотела сходить с тобой в лунапарк - в тир и на американские горки. Хотела бы пройтись по холодному, ночному пляжу. Пойти на какой-то новый фильм , все равно - боевик, комедию, или даже мелодраму. Хотела бы познакомить тебя со своими друзьями, посидеть где-то тесной компанией, в пабе или кафе, выпить пиво, посмеяться. Хотела бы побывать ночью на Московском мосту, Крещатике , Набережке, на разных площадях и улицах, хотела бы сходить с тобой в планетарий, хотела бы много чего.. да, я часто слишком многое хочу... но это так, мечты. Главное, я бы хотела хоть одни выходные провести не разлучаясь .

..и еще, я бы хотела тебя раздеть и пофотографировать .
видишь как просто - не трахнуть, а просто фотографировать . это нечто большее, это соприкосновение с душой, это проникновение под кожу, в сердце, душу и легкие.
ты видишь через снимок насквозь искренность . я хочу видеть тебя настоящего, на своих снимках . все шрамы, родинки, изгибы, складки, царапины, волосы - все. изучить каждый милимметр кожи , под пристальным взглядом объектива. особенно руки, и глаза , и спину, и грудь, и скулы, и брови . вдохновляешь .

пиздец, одно из самых длинных писем тебе . еще и "не о чем" .