так все.
надоело ныть.
я должна счастливой быть, а я еб*нутая какая-то .

я чересчур быстро теряю ко всему интерес.
к хобби (от рисования до сноубординга), к музыке (от лаунжа до классики), к стилю одежды (от "гопник-стайл" до гламура) , к прическе ( от ежика до длиннющих локонов)...
к парням...от скромного, замкнутого мальчика до плохого, но невероятно доброго парня.

очередная глупость
очередное нытье
заткните меня кто-нибудь


пс
обещаю самой себе, писать сюда почаще...

ппс
...а ныть, поменьше

---

я хочу вернуться в зиму
в наши холодные зимние прогулки, тающие снежинки на ресницах, замерзшие руки и красные носы.
все было так восхитительно по-настоящему, что даже любовь - становилась реальностью.

а эта смазливая весна, которую, мы, идиоты, так ждали - обернулась каким-то ванильным беспределом вперемешку с нежной болью в сердце.
..и так искренне сдохнуть,как в этом мае, я никогда не хотела

---

точки.
мы ставим лишь точки.
ставим точку на отношениях, когда они нам надоедают
ставим точку на семье, когда взрослея, уезжаем
ставим точку на друзьях, когда приходят проблемы
но со временем, эти точки становятся запятыми и многоточиями.
мы вспоминаем бывших и хотим вернуться.
мы вспоминаем семью и начинаем звонить.
мы вспоминаем друзей и пытаемся связаться ними.
но главное, не опоздать.
потому что мы такие – потеряем, а потом ценим.

---

боль

---

ты любишь меня, или наебываешь?..

я волнуюсь где ты и с кем?

а ты не волнуешься как там на душе у меня
а ничего, что ты вспомнил, только на 12-ый день нашей ссоры?
а ничего, что нихуя ты не волнуешься, а это скорее просто чувство собственничества

мне так надоело
я выстрадала уже столько, когда же белая полоса

---

уйди из моей жизни
нахуй
уйди
прошу
я лучше без тебя умру, чем от этой боли в душе из-за твоего безразличия

---

осталось

● 1 месяц и 2 дня до моего дня рождения
● 17 дней до наших "5 месяцев вместе"
● 15 дней до конца экзаменов

вместе уже 4 месяца 14 дней 4 часа 6 минут

---

мне так хочется подойти сзади, положить мягко руки на плечи, развернуть к себе лицом -
близко-близко так, чтобы носы чуть не соприкасались.
словить взгляд, а потом выдохнуть так, мигом, все то, что держала внутри столько времени, слепленное в одну маленькую фразочку. вроде бы ничего не меняющую, но значимую. ты ее пропустишь мимо ушей, но сердце заденет. таким тихим, хрипловатым, грустным голосом:
"ну пожалуйста,
люби меня "


а потом убежать, чтобы не слышать, не дышать

---

где-то там, на глубине морской, живут феи.
они вылавливают упавшие звезды. что-то шепчут, колдуют... и закидывают шепот в ракушки.
мы вылавливаем ракушки,прижимаем к уху и слышим море.
они специально возвращают нам мечты таким загадочным способом, даря новую мечту,
называется просто так - море.


их весна - сопли, слюни, мишура
никогда весну не любила.
н и к о г д а
только ждала ее всегда
надеялась на хорошее.
хотела, как у других
а теперь хочу как у нас было раньше:
или так же счастливо
или вообще никак

моя весна - это вновь любовь = боль
все в рифму
все так
а этот бред пишу, потому что страшно трудно сказать
"я так соскучилась"
когда не уверен, что человек, хоть что-то еще к тебе чувствует.

---

я устала и хочу на ручки (с)

я так устала
мне хочется заснуть, проснуться - а мы с тобой и не знакомы
и я это не я, а какая-то тощая блондинка, с размером -0
и огромным количеством знакомых и денег

в общем быть полной противоположностью себе


плакать не хочется
биться головой в стенку тоже
констатирую - я умерла. морально. а нет, ошибочка. я жива, только невыносимо больно


ты самое дорогое, что у меня есть.




а я тебе не нужна
10 день
ехуу

---

- стой-стой ,у меня кажется сердце остановилось
- я не люблю тебя. ну как?..
-всё, чувствую. но все равно больно.

---

иди нахуй
пожалуйста
по хорошему
пожалуйста
просто уйди
просто отьебись от меня
меня заебало это все

у меня в душе столько боли, что я блюю ею
я перечитываю дневники, слушаю наши песни, смотрю наши фотографии
и блюю болью себе на колени
и потом снова, и снова
может наконец-то выйдет из меня эта трахнутая любовь

заебал
пиздуй лесом
ты не знаешь как мне гандон
ненавижу
ненавижу
ненавижу!!!!!!!!!

я чертова истеричка
с параноидальным психозом
с депрессивным неврозом
человек с "истеричным характером" (читай больная истеричка!)
я могу сорваться и порезать себе вены
могу бить кулаком в стену всю ночь
могу послать нахуй всех и купить билеты в соседний город
я могу ,блять

что ты со мной делаешь?
ты хотел чтобы я сломалась!?..
на сука
я сломалась
я ебанутая теперь
я не знаю, что мне делать
я невротичка
мне нужен врач
и скорая...потому что уже сердце
дышать больно

ну вот сука довел
иди жри свой дубас
чтоб ты задохнулся
пидар


ненавижу

---

просто хочу, чтобы ты прочитал и попробовал понять меня.

кажется,
все плохое что происходит - это расплата за счастье .
и как сказала одна моя хорошая подруга
"это того стоит".

ты уж прости, но я выяснять все устала .
ты читаешь мои тетрадки, считаешь что я у тебя есть и буду всегда
да, это наполовину правда
ты просто не учел одной маленькой детали - я не железная.

я перечитывала мою тетрадку первую.
там про то, как мы только встречаться начали, как я счастлива, как счастлив ты.
это замечательно, но куда все то делось?
куда делись счастливые глаза, милые объятия, душевные разговоры?..

все рушит не гордость, на которую ты все время съезжаешь
все рушит не отсутствие любви
все рушит не наш характер
все рушим мы сами.

мы были самыми счастливыми
а теперь мы ссоримся, и дуемся на друг-друга по неделе.
мне кажется нам вначале дали порцию счастья, и разрешили распоряжаться им как хотим.
а мы его все растратили
теперь нужно за него бороться
и я хотела бы.
я хотела бы бороться, чтоб мы счастливы были. чтобы вновь, было хорошо все.
пойми, оно само не придет это счастье.
только есть одно "Но": если ты не хочешь этого,
я хоть из кожи вон лезть буду, но счастлив никто из нас не будет

и теперь, в заключение
хочешь ли ты этого?
хочешь ли ты продолжать наши отношения?
я уверена, у тебя были сомнения насчет этого.. у меня тоже , потому что боюсь. когда много обжигаешься, начинаешь боятся огня.

но я уверена еще в одном.
я таких чувств никогда до этого не испытывала. и все это бросать не собираюсь (конечно если ты этого не захочешь)

еще один вопрос, который тебе наверняка интересен
"почему я не скажу тебе всего этого в лицо?"
потому что, когда я рядом с тобой - у меня нет проблем. я забываю все слова.

и еще ты считаешь что "были бы мы друзьями, я бы мог тебя утешить"
я помню эти слова.
для меня ты стал только дороже, став парнем.. черт, "мой парень" это не про тебя.
ты занимаешь место в моем сердце, ты что-то большее чем все эти условности
а ты ставишь границы - дружбы и любви
любимый человек - кто бы он ни был - друг или парень,
всегда может помочь, поддержать, быть саааамым дорогим.
нету границ, пойми!..
я тебя до сих пор считаю и очень хорошим другом, но и люблю тебя как парня.
ты просто самый дорогой мне, а причиняешь боль, не замечая порой
и я так же, прости за это.

и еще
ты 3 раза хотел расстаться со мной
до сих пор не пойму
ты остался из-за того, что любишь
или из-за того, что я ныла

последний вопрос
ты любишь меня?
до сих пор?


и закрыла браузер.
надеюсь, ты этого ни ког да не прочитаешь

---

тошнит от всего этого

всё. конец. точка .

не мы

ты

я

они



за лживой заботой скрывается лишь чувство собственничества.

не нужна мне твоя любовь через раз

мне надоело бороться за счастье, точнее отстаивать кусочек у тебя .

насильно мила не буду

и не нужно мне к чему-то большему стремиться, раз тебе плевать на это "большее".


мне уже на все плевать

я уже не верю в любовь

не верю в мечты

не верю в нас

давно уже не верю,

а ты вместо того, чтобы меня переубедить, только это доказал

и мне плевааать на твои статусы.

---

вчера праздновали выпуск
думала все хорошо будет, помирюсь, как представляла..
но подошла,взяла мизинчик за мизинчик и задохнулась о твоего безразличия.

(как мне показалось)
показалось не правильно
он был удивлен, накурился дурак и был удивлен, что Я подошла первая

в общем
когда он немного оклемался
он говорил так
заботливо, мило ,ласково.
брал за руки
а я была черствой
не могу я с ним обкуренным нормально общаться
просто неприятно

тем более 6 дней!
6 дней ссоры
а он ведет себя будто ничего не произошло

теперь я скучаю,
теперь к нему хочу
теперь боюсь его реакции
боюсь, но не собираюсь оправдываться
это был мой праздник, я его весело провела
сам он наверняка не пошел домой, а пошел гулять тоже
так что мы в расчете

хотя все равно стыдно

---

я соскучилась
я люблю тебя
твои глаза кажется смысл моего существования
такие зеленые
я люблю тебя
честно
я глупая
я хочу держать тебя за руку
в е ч н о

ну будь же со мною

---

сценарий. дубль 1

почему я сюда пишу,
если надо кричать тебе сейчас
"помоги.
вытащи меня отсюда"

мне плохо и я хочу на ручки (с)

а мне хорошо одной
одиночество или свобода?..
сладко так, последнее слово..

я бы хотела жить одна в маленькой квартире
у меня был бы один лучший друг, который подарил бы мне котенка -
из которого бы выросла красавица-кошка
и мы жили бы вместе
я и кошка
...а потом бы я встретила тебя
ты бы очень изменился
повзрослел
а я нет. я так и была бы ребенком
ты бы не узнал меня, ведь я тоже изменилась бы внешне.
мы бы встретились
глазами
в метро/ троллейбусе /кафе / на улице
и застыли бы
люди бы нас толкали, проходя своей дорогой
а мы бы так и стояли, 3 метра от друг-друга связываемые взглядом, а некогда и воспоминаниями.
я бы держала в руке книжки, только взятые из библиотеки и пакет корма для кошки
а ты ,как всегда, сигарету.

мы бы постояли так минуту
2
3
потом я бы моргнула
так и не научилась не моргать, как ты
5
10
ты бы дернул рукой, от обжегшего пальцы, пепла
и я бы просто подошла,
улыбнулась бы самой искренней улыбкой,
начала бы что-то о погоде / жизни / моде
а ты бы просто смотрел, завороженно, будто сквозь мои слова.
на лицо
а я бы еще разу улыбнулась, пожелала бы удачи
и пошла домой.
ты бы подумал : о, совсем не соскучилась. не больно ей. такая счастливая без меня. ну и к черту, я рад.....

а я бы пришла домой, трясущимися руками еле открыв дверь
бросила бы вещи на пол
села бы у батареи, предварительно достав все-все мои тетрадки
диски с "нашими" песнями
твои подарки
наши снимки
и разрыдалась, впервые за столько то лет
от радости, что ты был реальностью
от горя, что тебя потеряла
подумаю: было бы круто, как в кино, чтобы позвонил
...и раздастся звонок....
а то мама.
"привет, да. учусь. кошка отлично . пока мам, люблю"

не все, такое как в фильмах, крошка

---

я уже не знаю куда мне кричать
чтобы ты меня не услышал,
а прочувствовал

---

так запуталась
ниточки
ниточки
и за них дергают

что мне делать?
сама идти мириться не хочу
а он не подойдет

я вообще -
и хочу, и не хочу мириться
завтра последний день, а потом не увидимся..
если мы не помиримся завтра, не помиримся...долго
он завтра не подойдет
спорю на 1000 $
он слишком гордый
а я просто слишком

ах
черт
"не помиримся долго"
та мы с субботы в ссоре
это 5 дней
прожил без меня 5 дней, так пусть пиздует лесом

я не грубая
но это просто реально больно


5 дней
ахах
ода
какая к черту любовь?
подавись своей гордостью
..а я плакать по тебе не буду

---

чтоб ты поскользнулся на моих слезах, скотина

(с)