Утренние

мне дико лень делать все.
я не знаю что и сказать, буду писать, как всегда, все подряд.
мотивации ноль, погода была ужасной пару дней и я просто превратилась в кокон.
я не знаю..что же делать.
искать постоянную работу, или попробовать что-то свое. я отчаялась и в том, и в том. довольно мерзко и грустно себя чувствую.
мне не хочется ничего делать, хочется просто получать деньги, за какую-то тупую механичную работу, может даже за удаленную.
или хочется быть стюардессой.
на самом деле моей подушкой безопасности есть английский. не считая того, что мне нужно его выучить, а я очень ленюсь.
я не могу поставить себе банальные цели, и я не знаю что мне делать.
мне скучно, мне грустно, мне не интересно.
возможно потому что снова затянуло это сидение дома, бессмысленное существование и так далее.
если это поменять, поменяется и восприятие. но мне аж тошно от этого честно говоря.
прочитала сегодня вопрос: чтобы вы сделали, если бы знали что в на следующей неделе вас убьет молнией?
я бы не учила английский, не сидела бы в интернете, я бы одолжила денег и поехала бы в Крым. я бы гуляла по пляжу, фотографировала, читала, слушала музыку. порисовала бы немного. не делала бы ничего сумасшедшего, просто обняла бы всех кто мне нравится, погуляла бы на пляже, поездила бы с Русланом по окрестностям или соседним городам Евпатории, по виноградникам, по горам. поспала бы под открытым небом где-то в горах и хотела бы поездить на яхте. и пожалуй все. это было бы идеально.
я думаю, что искренне влюблена в Крым, в пляжи и в море. особенно когда такая погода - прохладно, но солнечно. нет ничего лучше чем быть на море сейчас.
я бы хотела жить как Мельник или Поповка. Они делают то что любят, они живут в мире красивых, настоящих и простых вещей. Они делают то, что любят и это приносит им деньги. Они живут у моря.
Мне в последнее время кажется, что люди, которые родились в Крыму или Одессе, совсем иные. Творческие, солнечные, знают зачем живут, а если не знают, то так и быть, заработают денег, а потом узнают.
Да, я бы еще съездила в Одессу, в какой-то старенький дворик. Послушать анекдоты, пожить как Полозкова, поездить по городу.
Мечтаю пожить там или в Турции, или в Грузии, хоть месяц. Просто жить в квартире недалеко от моря, старого города. Ходить, смотреть, рисовать.
Я бы очень хотела красиво рисовать, хотела бы рисовать маслом и жить в светлой и теплой квартире с матрасом на полу. Я не хочу никаких джакузи, стокомнатных домов, просто другой город, квартирку, море, виноградники, и картины или еще что-то. Что-то что будет зажигать в сердце огонь.
Я хотела бы уехать. Мне перестал нравится Киев, после месяца Крыма. Я перестала понимать себя, и понимать, что мне тут делать, когда мне так хорошо там.
Я не знаю почему, с таким теплом мне вспоминается Евпатория. Она мне кажется роднее Киева.
Осталось только заработать много денег, чтобы я могла распоряжаться своей жизнью, по-взрослому. Ну или не много, а найти себя, найти то, в чем я могу тонуть. Почему же это не живопись, почему же я не храбрая, чтобы взять все и поехать. Почему я так грустна, мне же всего 19. Я еще найду работу, себя и место, где я могу жить на полную.
Но даже сейчас я знаю, чего больше всего хочу. Путешествий, по разным городам, играть на гитаре и уметь рисовать маслом, хорошо знать английский и возможно, если это не самообман, научиться шить или что-то вроде того (делать какие-то интересные штуки).
Я думаю во мне много таланта, но мне тесно тут. Я задыхаюсь, я знаю, что желание уехать, это желание изменить жизнь, сбежать из зоны комфорта.
Я так хочу прочитать это через полгода и узнать, что все сбылось. Что я подучила английский, что я учусь играть на гитаре, что я вижу смысл жизни, что я знаю себе цену, что я готова уехать куда-то сама не боясь родителей или Руслана. что я взрослая. что я могу. что я не боюсь

---

Теперь регулярные утренние страницы

Я помню, там говорилось, что нужно просто писать.
Но что?
Во всяком случае это не так страшно делать, как писать в тетрадь.
Хочется наполнить свою жизнь интересом, хорошим самочувствием и времяпрепровождением, но пока все довольно серо. Как погода. Серо, мокро, дождливо.
возможно погода так сильно влияет и пребывание в этом шаре комфорта, который стал размером с мою комнату.
честно говоря, я уже физически чувствую как тошно мне тут.
как мне хочется сменить обстановку, мышление, как мне просто хочется работать, чтобы заработать себе на квартиру или шоу рум и жить там.
серьезно, это довольно печально, я знаю, что не могу оставить маму. но все же, хочется уже иметь возможно, хоть иногда уходить отсюда, на ту же работу. меня очень раздражает всё и все здесь.
а еще я не знаю.
я снова в прострации и не пойму что такое.
нужно быть уверенным в своих силах, нужно знать что все получится. нужно верить только в самое лучшее и к этому идти.
а я как медуза. и меня это еще больше раздражает
очень надеюсь как-то уже блять понять что мне делать с этой чертовой жизнью, куда идти, что любить.
я уже ненавижу все это строение вселенной и мышления.
и ненавижу то, что делаю сейчас, поддаваясь чьим-то указаниям, как вести счастливую жизнь.
я конечно, завидую позитивным, нацеленным и амбициозным людям. и дико опасаюсь, что я не такая и ждет меня ужасная жизнь.
но в последнее время я настраиваю себя и это не захлестывает таким страхом. с другой стороны, это и не дает должного вдохновения.
у меня болит голова, мне надоела сидячая жизнь, мне надоело завидовать, депрессить, бояться, лениться, прокрастинировать.
я хочу встать из зоны комфорта и начать жить, хотя бы по чуть-чуть.
я знаю, что сразу не будет удивительно интересно или удивительно хорошо жить.
будут те же трудности, но будет лучше.
например йога, медитации помогали мне, или танцы, диета.
я верю в то, что идея с юбками охрененна. я знаю что у меня все получится, если и не шоурум то, я заработаю денег и не буду такой вялой фигней.
и я надеюсь прочитать это к новому году и посмеяться, ведь к тому времени я планирую буквально стать другим человеком. поменять мышление, характер, занятия. полюбить жить и делать то, что нравится.
перестать прокрастинировать, откладывать, подавлять. перестать ассоциировать себя с неудачами.
быть счастливой, чем бы я не занималась.

---

Неотправленное 3

Я перестала чувствовать кайф от жизни. Я чувствую себя неприятно и продавлено. Меня пугает и расстраивают вопросы типа "как твои дела, чем занимаешься целыми днями, где работаешь".
Я завидую Алене которая много зарабатывает и получает кайф от работы.
Я не насыщаюсь разговорами с теми, кто меня понимает, а то есть получается с Русланом. Получается я погрязла в эгоизме и социопатии.
Паника ушла, неуверенность осталась. Мне так же страшно, я так же не уверена, но уже не так сильно. Я знаю что у меня есть "подушка безопасности" и я не боюсь пробовать.
Я боюсь не пробовать.
Меня раздражает музыка, я сама себя раздражаю. Я на нервах и мечтаю быть как Варя, которая варила каши. Мечтать, гулять, быть позитивной, любить жизнь, видеть в ней красоту, видеть перспективы во всем, быть окруженной классными людьми.
Я хочу найти в ком-то поддержку. Я плохо себя чувствую, когда Руслан покупает мне вещи, это неправильно и я не хочу чтобы меня содержали.
Хочу сама это делать. Содержать себя и маму. и вообще. я запуталась и я боюсь начинать, но мне надоела такая жизнь и надоело начинать с понедельника.
Но я все же хочу все поменять и посмотреть как будет.
Полезная еда, йога, английский и одежда.

---

думаю мне сложно вести дневники, из-за боязни признавать свои чувства, свою ранимость. слишком много времени я потратила, чтобы перестать быть ванильной, глупой, сопливой девочкой, и стать, ну..черствой, сильной и изредка ноющей?
не знаю как быть

---

неотправленное 2

привет
я давно тебе хочу сказать, где-то года 2 наверное, что я смотрю на тебя.
смотрю как-то иначе, чем как на знакомого, парня или друга. я просто люблю смотреть на тебя, твое лицо, улыбку, глаза, люблю говорить с тобой, хоть это и до ужаса неловко мне, и сдается что и тебе.
я не знаю что происходит, искры, огонь, ветер, вода. мне все равно. я просто смотрю на тебя, это как смотреть на красивую картину, на картину с красивой улыбкой.
ну тоесть.
я помню как когда мне исполнялось 17, тебе было плохо, и я искренне, пьяно, но как-то по любовному сочувствовала, пыталась помочь.
я помню когда на новый год ты заботился обо мне, приносил чай, разговаривал, подкуривал сигареты, делился ими.
я помню объятия на новый год, объятия на прощание.
это те воспоминания, которые я хочу оставить у себя навсегда. я не придумываю, я не глупая влюбленная девчонка, я просто чувствую теплоту и искренность в этих объятиях. искренность и каплю отчаяние.
я хочу сказать тебе, или даже не хочу. я просто скучаю по тебе, ты никаким образом не влиял на мой отдых, ты просто присутствовал. ты смеялся, ты хвалил мою музыку, мою еду, мой голос, мои вопросы и советы, ты делился проблемой, ты держал меня за руку и.. я помню твои взгляды и улыбки.
я чувствую себя глупо и наивно из-за этого. ведь я просто кто-то кто не нужен тебе, а ты кто-то кто не нужен мне.
но я хочу смотреть на тебя, я хочу брать тебя за руку, я хочу чтобы так же обнимал и целовал в щеку, так же понимал шутки, поддерживал в спорах, и просто был рядом. так же в телефоне, не глядя на остальных потому что там твоя девушка.
мы никак не контактируем и не будем.
просто пожалуйста, каждый раз, если вдруг я еще приеду, обнимай меня так же, смотри мне в глаза, бери меня за руку/плечо/локоть, говори комплименты моему голосу, смейся со мной над шутками, смотри на меня с верху вниз, как тогда на пляже, немного странно и флиртово шути, когда мы идем по набережной, говори со мной, когда мы остаемся на едине, провожай меня взглядом, говори, что я как твоя мама, и целуй в щеку на прощание.
и где-то внутри, я буду влюбленна в твой образ до конца жизни. потому что ты плохой, ты странно шутишь, ты отчаялся в отношениях, ты показушник и хвастун, но ты отдаешься своему делу, ты умеешь слушать, ты умеешь обольщать, ты не стесняешься быть тем, кто ты есть, ты любишь моду, но ты
не любишь меня.
и не нужно.


пс. я не должна была это перечитывать. но чувствую недоговоренность, из-за писательских причин короче.

я просто хотела сказать, что чувствую себя ужасно по многим причинам. потому что у меня есть парень, у тебя есть девушка. потому что мне кажется, что я все себе придумала. потому что я чувствую себя глупой. потому что я не могу написать тебе на самом деле. потому что я помню как у меня екнуло в животе когда я увидела тебя впервые, и когда мы случайно тебя встретили. я все это помню, иногда себе перечисляю (но все реже) и из-за этого еще хуже. я не думаю о тебе месяц, а потом бац. и ты снишься мне, в сложном, странном сне. и я думаю о тебе месяц.
я буду скучать, но я знаю, что не буду любить тебя. я буду ждать встречи, но ожидание станет простым ожиданием, а не трепетом.
я знаю, что это пройдет, потому что, не судьба. и я знаю точно что не судьба никаким образом
и я буду помнить фразу подруги "ну наверное ты нравишься ему как человек" в то время как я буду помнить фразу подвыпившей подруги - так просто между людьми ничего не бывает. признай, это искра.

но мне уже становится не важно, я почти выговорилась. мне стало легче, я не хочу писать тебе. я просто хочу смотреть, и радоваться, что ты есть.
никаких чувств, мечтаний о отношениях или что-то типа того.
я отдана в руки своих чувств, желаний и судьбы.
я выговорилась и мне хорошо. удачи тебе с Ней, а я буду стараться не думать о тебе, чтобы не снился мне. Пока или до встречи

---

1) Я хочу сейчас поработать с чувством страха, разобраться в нем, потому что мне важно избавиться от него, понять почему я не могу его пришлушить, почему оно так часто возникает

2) Я надеюсь, что в результате этой работы я смогу избавиться от чувства страха и начать действовать, ну или хотя бы трезво оценивать себя, свое положение, свои чувства, свою жизнь

3) Я понимаю, что испытываю это неприятное переживание (страх), по следующим ощущениям в теле - жмет и щемит в груди, бьется сердце, слегка подташнивает
4) Мое настроение отличается от «нормального» тем, что я подавлена, раздавлена, чувствую печаль, не удовлетворение собой, думаю что я никто.
5) Я замечаю, что мои мысли стали судорожными, негативными, отравляют меня и мою душу, не дают адекватно и хорошо жить, двигаться дальше.

6) Это неприятное переживание - страх, мешает мне общаться с друзьями, реализовывать себя, находиться дома, находиться с людьми
7) Оно похоже на депрессию, отчаяние
8) Если бы оно могло говорить, оно бы сказало - ты ничего не сможешь добиться, раз сидишь столько дней дома, кому ты собралась предлагать свои товары? это неактуально, слишком много конкуренции, у тебя мало друзей в соц. сетях и никто не поможет тебе с пиаром, а денег на оплачиваемый у тебя нет, у тебя недостаточно уверенности, пробиваемости для собственного бизнеса, никто тебя не поддержит, и у тебя нет знаний, умений и денег, ты не сможешь

9) Сейчас для меня наиболее правильно было бы называть это неприятное переживание (У) - внутренним Критиком или неуверенностью в своих силах.

10) В какие моменты неуверенность в своих силах/в себе бывает сильнее, а в какие – слабее? Когда я принимаю решение, что начну заниматься своим делом, начну хоть что-то делать и не боятся потерять деньги или разочароваться. Слабее - когда я выбираю и уже покупаю одежду, сильнее - когда уже купила. Когда не могу понять действительно ли это то, чем я хочу заниматься, но изначально с самого детства, этот вопрос мучил меня из-за сомнения в правильном решении, даже если решение уже принято.

11) Есть ли какие-то моменты, области жизни, места, в которых Y не посещает меня? Когда я рисую, и это получается, когда я гуляю и фотографирую, когда я нахожусь в другом городе с друзьями Руслана, когда я далеко от своей квартиры т.е жизни.

12) Когда Y присутствует в моей жизни, что важное для себя и других людей мне удается делать, несмотря на него? В принципе, на других людей это не влияет, я могу так же сочувствовать слушать, понимать, помогать. Меня же чувство накрывает, но я могу лишь отдалять его, делая что-то совсем иное , прокрастинируя. Могу писать в блог (выливая свои мысли), могу гулять и фотографировать, могу ходить по магазинам, читать

13) Какие свои умения и знания я при этом использую?
Ну, наверное, умение писать доходчиво, проникновенно и весело. Творческий взгляд

14) То, какое место Y сейчас занимает в моей жизни, меня в определенной степени (не) устраивает, потому что оно не дает мне двигаться , не дает жить, не дает быть спокойным, но с другой стороны это вызов, сопротивление моего мозга. Я должна или пойти против страха или снова оставаться дома и позволять этому чувству жить дальше.

15) Я хотела бы, чтобы неуверенность в собственных силах превратилась в уверенность, в поддержку, в храбрость

16) Кто из моих знакомых, друзей и близких не удивился бы, узнав, что, несмотря на Y, мне удается делать кое-что важное для себя и других людей?
Руслан, он бы скорее попробовал бы поддержать меня, помочь собраться с мыслями.

17) Что они знают обо мне такого, что делает для них мои поступки естественными, не удивительными?
Что я творческий человек, я могу делать все что хочу, но ужасно всего боюсь

18) Кто из моих знакомых, друзей и близких разделяет со мной те ценности, ради воплощения которых я хочу разобраться с Y?
Руслан, Ксюша, Оля - они слегка неуверенны в себе. они бы с удовольствием помогли бы мне бороться с неуверенностью, вдохновляя себя на борьбу с ней. Они бы хотели знать, что у меня получилось победить неуверенность и чего-то достичь.

19) Как они могли бы меня поддержать? Как я мог(ла) бы попросить их об этой поддержке?
Они могли бы поговорить со мной, подсказать как и что я могла бы сделать, зарядить уверенностью и сказать что все мои страхи глупы. Написать им, а они бы сразу ответили.

20) Есть ли среди моих знакомых или среди персонажей моих любимых книг и фильмов кто-то, кто так или иначе справлялся с Y? Как они это делали?

21) Что я могу сделать в ближайшие дни, чтобы ограничить пагубное влияние Y на мою жизнь? Что я могу противопоставить Y? Что я буду делать в моменты, когда буду замечать появление Y?
Я могу взять и поехать за одеждой, спланировать маркетинг, группу, пост, могу прочитать про людей, которые уже добились чего-то, могу полностью составить себе картинку и шаги действий чтобы перестать бояться. Я могу постараться противопоставить неуверенности в будущем, уверенность в завтрашнем или сегодняшнем - ставить себе план на день, и выполнять его. Маленькие дела, но полезные для меня, и полезные для того, чем я хочу заниматься. Ездить за одеждой, поговорить с папой, поговорить с кем-то из девочек, вдохновиться одеждой, блоггерами.
Я буду стараться противостоять ей, смотря из-за чего она появилась, из-за страха что либо сделать - делать это, прокрастинация - делать это, делать то, что я боюсь.

22) Как я буду отмечать/праздновать свои малые шаги в предпочитаемом направлении?
Я буду отмечать это в блоге, и баловать себя чем-то приятным. Успокоительным. Ванной, йогой, прогулкой, вкусняшкой или красивой вещичкой.

---

М, решила вести утренние страницы. "Простой поток сознания"
Проснулась с ужасным чувством паники и грустью. Я не знаю как, где, когда, это ли мне нужно делать. Действительно очень паникую из-за этого, каждый раз когда я загораюсь со временем это перерастает в щемящий страх.
Я сижу пью чай (с мятой) и пытаюсь как-то усмирить в себе это чувство. Но я словно медуза.
Я наверное завидую Алене и Руслану, они фигачат, делают, но с другой стороны их застал определенный счастливый случай. Потому что они знали "все будет хорошо" они сделали установку на успешное развитие событий.
А я? Я маленький паникующий человечек, которому всегда нужен толчок или пинок для действий. И возможно это полнейшее недовольство жизнью он и есть?
Тут должно быть три страницы А4, ну думаю не так уж ужасно, что я буду писать сюда? Не думаю что от этого изменится эффект.
Когда я писала ответы на вопросы про призвание, они наполняли меня и страхом и вдохновением. Я действительно думала, что разбираю в себе все по полочкам и найду ответ, но нет.
Я все равно боюсь, сомневаюсь, и расстраиваюсь, а потом забиваю и лежу месяцами пожирая всевозможные сладости. Господи.
Ну как же мне все изменить. Нужно изменить себя.
Нужно поменять образ жизни.
Самое ужасное ,что тест ввел меня в еще более грустное и паникующую состояние. Может из-за зацикленности в голове, но я выбрала определенное кол-во профессий и ни одно не подходит для рубрики дело-мечта, запасной вариант и подушка.
У меня нет подушки! Где мне работать в случае чего? я проходила этот тест чтобы как раз понять! а он вызвал еще больше чувства безысходности и паники!
Спасибо блин.
Я просто не знаю о чем еще писать, у меня довольно мерзкое состояние, я хочу как можно меньше контактировать с людьми, вопросами и со своими страхами.
Я боюсь, что я так и останусь в своей комнате, не способная выйти из зоны комфорта и буду сидеть на шее у родителей до конца жизни.
Я боюсь что не реализую себя как мама, а просто буду комнатной девочкой, без друзей, планов и мечт на жизнь, без амбиций и успехов.
Просто никто, нигде, ни с кем.
Я боюсь, хочу это изменить, но кто же скажет мне как?

---

Письма моей жизни

Привет чертова жизнь
Что за фигня, ты не хочешь мне немного объяснить? Объяснить почему я получилась такой нервной, раздражительной, неуверенной в себе девушкой, которая не знает чего хочет от жизни или знает, но боится это выполнить? Почему я так боюсь всего, ты бы знала, как я ненавижу этот страх. Как я устала от такой безынтересной, нытильной, унылой, дающей-себе-обещания-но-не-выполняющей-их жизни.
Я устала от тебя жизнь, я даже иногда задумывалась о вещах, которые подавляла в себе с 13 лет - о самоубийстве, о смысле жизни, о смысле моего существования, о нечестных способах зарабатывать деньги типа воровства, наеба, секса. Я не хочу этого, это мерзко, это не мое.
Вся моя жизнь - это круговорот печали и отсутствия друзей. Как, пожалуйста, дай мне ответ как мне это поменять!
Почему нигде не написано простого, адекватного ответа - Хочешь поменять жизнь, сделай то и то.
Я знаю чего я хочу от жизни, я хочу стать уверенной в себе. Я хочу быть уверенной в своих силах.
Я хочу начинать день с утренних страниц, полезных завтраков и пробежек или йоги
Я хочу проводить день рисуя картины маслом, играя на гитаре или занимаясь еще чем-то клевым.
Я хочу видеться вечером с друзьями в барах/кафе, кататься на велосипеде и жить например в Одессе, Львове, в Крыму или еще круче где-то в Америке или Тайланде.
Я ужасно боюсь, боюсь что у меня на роду написано - быть грустным, толстым неудачником, не реализовавшим себя до конца.
Я хочу увидеть мир, людей, хочу обеспечивать себя сама, хочу вести блоги и чтобы людям хотелось, нравилось их читать, хочу чтобы мне завидовали, а не я завидовала кому-либо, хочу активную, здоровую жизнь, хочу баланс, спокойствие, определенность, рядом с активностью, нервами и делами.
Хочу быть занятой, такой занятой, чтобы валиться с ног, хорошо спать и знать что я не прокрастинирую.
Хочу учить английский, кататься на скейте, есть веганскую еду, любить готовить и любить своих друзей. Искренне любить их, не только зацикливаться на себе. Выражать себя, уважать себя, знать себя, ценить себя и переносить все это на людей и животных.
Хочу отдавать деньги на благотворительность, хочу быть всегда влюбленной, хочу быть открытой и откровенной.

обновление на 1:25 во время написания отключился свет и гнев сошел. хочу завтра повторить или начать утренние страницы

---

Хэллоу
Я снова забила на дневники, мне не хватает банального самоконтроля блин во всем.
Не знаю хорошо это или плохо. Хочу научиться понимать свое тело, потребности, чувства и мысли.
Раньше я понимала свои чувства, но абсолютно не понимала и что же с ними делать. Теперь же - я знаю что делать, кому давать их/дарить, но есть ли они, какие они и к кому теперь стало загадочной загадкой.
Думать ужасно, чем больше думаешь, тем более запутанные становятся твои мысли. И жизнь в целом
Отличный лексикон, как в 13 лет. Развитие приветики

Пока у меня тотальная непонятность в жизни.
А еще, кстати.. раньше я иначе реагировала на жизнь в целом. Мне было плохо, грустно и т.д. и я не откладывала это в дальний шкаф головы - я страдала и мне это нравилось. Под это настроение писались стихи, дневники, проза, читались книги, чувствовалась человечность. Я наслаждалась даже, казалось бы, таким жалким состоянием. Потому что я знала = придет белая полоса. Все изменится, все будет хорошо.

Теперь моя жизнь это серая полоса. Я подавляю в себе плохие эмоции и проживаю черную полосу на автомате снаружи (но честно говоря внутри все буянит и ноет, как порез), а за белую воспринимаю мимолетные радости. Типа спонтанного кофе с подругой и т.п.
Я не знаю что лучше. Быть на автомате или ценить жалкое существование ведь ему скоро придет конец.
В прошлый раз, после довольно депрессивной и нытельной предновогодней недели мы с Олей пошли работать, а потом мы отлично провели НГ. Так что я уверена, что любое неясное состояние прояснится, и все наладится. Стоит себя лишь чем-то занять.

И наконец-то разобраться в чувствах. БЛЯТЬ я просто. Как, я слышала это тысячу раз и никогда не понимала как это делают, как отсекают все чем ты себя обманываешь годами.

А еще я курю и жирею
Спокойной ночи

---

we live in a jungle

Вместо умиротворения от полной "разберихи" в голове, я чувствую будто куда-то спешу и явно не успеваю.
Целый день был посвящен медленному раскладыванию целей по полочкам, рассуждению, принятию решений и вместо удовлетворения, я чувствую то, что можно назвать стресс. Но пожалуй, это больше беспокойство.
И непонятное раздражение, ну то есть, вполне понятное.
у меня друзей, работы

мне в последнее время стало наплевать и на это.

---

я не знаю
это мой жизненный девиз на все времена, года и возрасты.
я хочу вновь вести дневники, начинаю повсюду, но они повсюду брошены и не являются моей обителью, короче.
твиттер - да
инстаграм - да
но
не хватает этого старого, незабываемого чувства записывания всех мыслейчувствпроблемнытья.
я такая же ванильная пизда, какой была три года назад, в душе.
поэтому, я может попробую вновь "умоститься" здесь
гуд лак ту ми

---

меня уже никто не читает, за то я прочитала последний пост .
да.
очень многое изменилось. безумно многое.
мы вместе 6 месяцев
я работаю с 14 марта, а тоесть уже 3 месяца +- пару недель.
3ю неделю не ем мяса.

моя жизнь изменилась
мой характер изменился
я нет
я все так же ищу свое "призвание" и это до боли, до уныния грустно, что я не могу его найти
я столько всего хочу/могу/мечтаю, что это все разрывает меня изнутри

и еще мы не видимся с 11 числа
меня это не сводит с ума. из-за К. потому что настрадась и уже кажется никогда не буду такой человечной

---

it's my believen

why do you love me?

слишком много всякого . странного.
зима проходит, странная струящаяся музыка, минимум макияжа, папка с документами, триллеры-книги на 600 страниц, поиски работы.
это так не по-моему.
и я не скучаю, не страдаю, не умираю по парню.
это так не по-моему.
завтра мой личный выходной. завтра 3 месяца размеренности, какой-то непонятности
я не писала сюда давно - причины ясны.
я схожу с ума теперь внутри.
ебать, я так поменялась, что аж становится страшно
становится взрослым человеком страшно

---

так странно
мерзкостраннотупо до тошноты

но мне нравится
мне нравится, что я никого не люблю
что я забыла тебя но
и не влюбилась в другого
я оставила прежнюю жизнь, прежнюю себя
проблема только в том, что прежняя я или ужасно депрессивная, ревнующая всех ко всему что движется, или чересчур ненормальная, live fast die young и все такое
.

он меня поменял и это уже навсегда
каждый человек оставляет в нас частичку себя. он оставил во мне грустную похуистку. о алиллуйя
завтра я уезжаю.
я не хочу. не хочу вливаться в его семью, не хочу становиться кем-то бОльшим. я не хочу быть ЕГО девочкой, я хочу быть просто девочкой. хочу просто отношений.
не любви, не влюбленности, не встречаний.
о т н о ш е н и я
это что-то большее чем знакомые, недо- или уже передрузья. иногда секс. вот и все.
мне не нужна любовь. с меня хватило почти 2х лет ерунды, боли, ссор, которые привели ни к чему
надоело корчить из себя жертву

меня ужасно беситпугаетотталкивает скорость наших отношений
только начали общаться - пошли в кафе - только началось медленное приближение к "нравится" и "флирт" - уже поцелуи - потом нежности - а потом 3 дня и мы уезжаем к нему и живем вместе 4 дня я знакомлюсь с его друзьями напиваемся секс секс секс секс все 4 дня .. приезжаем и наши отношения никакие. мы идем в кафе снова напиваемся - едем ко мне - секс-секс-секс. проходит пару дней он зовет к себе романтика-свечи-бухло = секссекссекс. потом опять кафе - мой дом - секссекс . что за ерунда?! какого хера я вообще согласилась поехать к нему на НГ ? я не хочу становится частью его семьи-жизни, слишком рано , слишкомслишкомслишком быстро все.

---

привет зимний.
Ты бездна из тысячи тысяч прохлад. И да, я замерзла, мой зимний, ты рад?

---

обычно, когда это случалось в очередной раз, я писала сюда . в первую очередь.
а теперь не хочу.
становилось легче, а теперь мое легче будет секретным местечком/уголком в душе, о котором никому больше ни слова, о котором больше никто не вспомнит.
конечно же, я еще лет 5 буду вздрагивать от звука твоего имени, но похуйпляшем, я забываю.
имено серъезно.
без возможности вернуться. без возможности вернуться тебе,
и жаль,
ты этого еще не знаешь.
раньше для этого нужно было просто прийти . теперь для этого нужно будет другим человеком. придется тебе избавляться от привычки возвращаться ко мне когда заблагорассудиться.

говорят есть люди, серъезно оскорбленные жизнью.
я в числе?..
Каждый раз, общаясь с девушкой - мысленно вспомните её бывшего.

«Если девушка начитана, умна и раскованна - поблагодарите его за то, что он не мешал ей развиваться.
Если она умеет пошутить и быть душой компании - поблагодарите его за то, что он не высмеивал её чувство юмора и зажигал вместе с ней до Вас.
Если у неё свой стиль - поблагодарите вдвойне, за то, что поддержал в нелёгком пути выбора этого самого стиля.
Если девушка полна вредных привычек - значит он не поддержал вовремя, не нашёл сил решить её проблемы.
Если она замкнута - значит он развил её комплексы.
Если она боится даже раздеться при Вас - он смеялся над ней.
Если она стерва, эгоистка, моральная уродка - значит он, уходя, разрушил весь её внутренний мир.

Просто вспомните его. И подумайте о том, что Вы можете сделать.
Вы можете помочь той, кто рядом с Вами, а можете превратить её в фурию, а её жизнь в ад.

Это Ваш выбор. Ведь девушки слишком сильно зависят от вас, от парней.

(c) »

вот-вот

---

о господи, что опять ?
что, что, что ?
почему ты такой долбоеб?

---

я не знаю откуда, столько грусти изнеоткуда.
тавтология.

я хочу жить отдельно . хочу квартиру . хочу покупать туда тарелки, салат, выбрасывать мусор, курить, забросив ноги на подоконник. хочу поливать цветы, разбрасывать трусы по квартире, немочь найти диски.. не знаю . хочу забирать почту, печь хлеб, драять железной хуйней сковородки. я хочу этого .
я хочу увидеть море. хочу окунуть ноги в волны. хочу пробежаться, брызгаясь. хочу найти ракушку. хочу ночью посидеть на берегу. хочу балкон с видом на море, читать, свесив ноги и видеть его. моремореморе
я маньяк моряквартирытебя.
я хочу с тобой каждый день. я хочу быть твоей женой .
но я ужасно боюсь

и я не хочу проебать лето на пьянки и сидение за контактом

---

сейчас столько мыслей, столько раздражения, безысходности.
все вы чертовы твари, суки, ненавижу всех. ненавижу!
черт. столько шифров.
с остервенением убирала комнату, хотелось все повыбрасывать, крушить. р
я чувствую такую злость на тебя, почему?
потому что ты тусишь, а я сижу как дура дома
мне нужны новые друзья, новая жизнь.
мне нужен ты, но я так не могу бля.
у тебя дохера фоток обнимающий телок, а я .. а я пью с бабами
пошел нахуй. все .все
я малолетняя истеричка

---

если я когда нибудь умру и мои дневники прочитают, все подумают "черт, да она же столько скрывала". но я сказала "если", поэтому идите нахуй